"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
Тааак, в комменты нифига не приаттачивается, поэтому распорядок дня Снейпа здесь 
"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
Листок из ежедневника (или просто список насущных дел) Люциуса 
В комментах смотрите блокнот Снейпа
В комментах смотрите блокнот Снейпа "I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
Что-то Перси тут какой-то... слишком милый. Судя по пятой книге, он должен быть гораздо противнее (*потирая руки* Вот до чего доводит ботанство 
).
)."I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
Гм... Без комментариев
"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
Сколько Уизли 
"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
А теперь просто несколько картинок
"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
*
Люциус Малфой собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному Добби:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
*
Нотариус – Драко Малфою:
- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку!
- Какой породы собака? - поинтересовался Драко
*
Люциус вечеpом устpоился у камина с «Ежедневным Оракулом», потягивает чай. Вбегает Добби:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Малфой (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Добби, пpинеси мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
*
Объявление в Хоге:
Сначала женщины и дети. Потом прочий изврат.
*
Из показаний УС:
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
*
Рон – Гарри:
- Сколько можно кошмары про Волдеморта смотреть? Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный!
*
- Гарри, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На 2 оборота?
- Да, на 2, на 2.
- Ты дебил, Поттер, мы в палатке.
*
- Ах, Малфой, вы такой пошляк!
- Что вы, мадам! Я - эротический шутник!
*
Люциус делится своим опытом с Драко:
- Вот женишься, сынок, тогда и поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но будет уже поздно...
*
Рон - Гарри:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Hичего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!
*
Люциус просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
*
Гарри встречает Рона через год после окончания Хога и спрашивает:
- Ну и чем сейчас занимаешься?
- Да вообще, я сейчас гей!
- Гей? Круто! А у тебя крутая метла есть?
- Нет.
- Да? А хата шикарная?
- Нет.
- Ну хоть счет в банке есть?
- Нет.
- Да какой же ты гей - ты пидор!!!
*
Люц приходит на работу с разбитым лицом, весь в синяках. У него спрашивают, где это его так.
-Я столкнулся с летающей тарелкой, - нехотя поясняет он.
-Как???!!! Откуда она взялась????!!!
-А хрен её знает, откуда их Нарцисса берёт...
*
Слизеринцы поймали Гарри и говорят:
-А вот напиши на стене про Макгонагал нехорошее слово на букву "п"..
-А я, честный грифиндорец, не знаю никаких таких слов!
-Ну, про Дамблдора напиши нехорошее слово на "х"!
-Да я же честный грифиндорец! Не знаю я нехороших слов!
-А вот напиши про Хагрида на "у"..
-Я же говорю-я не..А что это за слово такое?
*
Люциус напился очередной раз и сидел, сверля взлядом стакан...Бармен заботливо:
-Мистер Малфой, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё?
- А на хрена мне два пустых стакана?
*
-Скажите, уважаемый проффесор Снейп, а есть ли в Хогвартсе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар, мы ж не лохи?!
*
Люциус в ресторане:
-Принесите мне дверь -я хочу выйти!
Драко Малфой сидит в баре. К нему подваливает пьяный мужчина:
- Слышь, парень, я сплю с твой матерью!
Драко молчит. Через некоторое время опять:
- Парень, слышишь, я сплю с твой матерью!
Драко опять молчит. Тот снова:
- Ты че, оглох, парень, я с твой матерью сплю!!!!
Драко, удрученно:
- Папа, ты как напьешься - ну такой дурной!
*
Поженились Рон с Гермионой. Однажды возвращается Рон с работы > пораньше, жена лежит на кровати, а из-под кровати вдруг мужик вылезает - по самые глаза заросший.
-Я, - говорит, - рецидивист Сириус Блэк! Деньги и драгоценности!
Обалдевший Рон отдает кошелек, мужик убегает. Только Рон слегка успокоился, как из-под кровати еще один.
-Я - Люциус Малфой! Здесь Сириус Блэк не пробегал?
-Был, был! Только что убежал.
-Упивающиеся, на выход!
*
Рон спрашивает у Филча, привязывая к лапке совы конверт:
- Скажите, а это письмо дойдет до Эдинбурга за один день?
- Скорее всего, дойдет.
- А вот и нет!
- Это почему же?
- А потому что оно в Лондон адресовано.
*
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...
*
Возмущённая реплика главного героя: «Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!»
*
Артур рассказывает другу о Молли:
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
*
Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!
*
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис... - подумал Гарри.
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...
*
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
*
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...
Люциус Малфой собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному Добби:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
*
Нотариус – Драко Малфою:
- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку!
- Какой породы собака? - поинтересовался Драко
*
Люциус вечеpом устpоился у камина с «Ежедневным Оракулом», потягивает чай. Вбегает Добби:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Малфой (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Добби, пpинеси мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
*
Объявление в Хоге:
Сначала женщины и дети. Потом прочий изврат.
*
Из показаний УС:
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
*
Рон – Гарри:
- Сколько можно кошмары про Волдеморта смотреть? Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный!
*
- Гарри, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На 2 оборота?
- Да, на 2, на 2.
- Ты дебил, Поттер, мы в палатке.
*
- Ах, Малфой, вы такой пошляк!
- Что вы, мадам! Я - эротический шутник!
*
Люциус делится своим опытом с Драко:
- Вот женишься, сынок, тогда и поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но будет уже поздно...
*
Рон - Гарри:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Hичего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!
*
Люциус просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
*
Гарри встречает Рона через год после окончания Хога и спрашивает:
- Ну и чем сейчас занимаешься?
- Да вообще, я сейчас гей!
- Гей? Круто! А у тебя крутая метла есть?
- Нет.
- Да? А хата шикарная?
- Нет.
- Ну хоть счет в банке есть?
- Нет.
- Да какой же ты гей - ты пидор!!!
*
Люц приходит на работу с разбитым лицом, весь в синяках. У него спрашивают, где это его так.
-Я столкнулся с летающей тарелкой, - нехотя поясняет он.
-Как???!!! Откуда она взялась????!!!
-А хрен её знает, откуда их Нарцисса берёт...
*
Слизеринцы поймали Гарри и говорят:
-А вот напиши на стене про Макгонагал нехорошее слово на букву "п"..
-А я, честный грифиндорец, не знаю никаких таких слов!
-Ну, про Дамблдора напиши нехорошее слово на "х"!
-Да я же честный грифиндорец! Не знаю я нехороших слов!
-А вот напиши про Хагрида на "у"..
-Я же говорю-я не..А что это за слово такое?
*
Люциус напился очередной раз и сидел, сверля взлядом стакан...Бармен заботливо:
-Мистер Малфой, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё?
- А на хрена мне два пустых стакана?
*
-Скажите, уважаемый проффесор Снейп, а есть ли в Хогвартсе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар, мы ж не лохи?!
*
Люциус в ресторане:
-Принесите мне дверь -я хочу выйти!
Драко Малфой сидит в баре. К нему подваливает пьяный мужчина:
- Слышь, парень, я сплю с твой матерью!
Драко молчит. Через некоторое время опять:
- Парень, слышишь, я сплю с твой матерью!
Драко опять молчит. Тот снова:
- Ты че, оглох, парень, я с твой матерью сплю!!!!
Драко, удрученно:
- Папа, ты как напьешься - ну такой дурной!
*
Поженились Рон с Гермионой. Однажды возвращается Рон с работы > пораньше, жена лежит на кровати, а из-под кровати вдруг мужик вылезает - по самые глаза заросший.
-Я, - говорит, - рецидивист Сириус Блэк! Деньги и драгоценности!
Обалдевший Рон отдает кошелек, мужик убегает. Только Рон слегка успокоился, как из-под кровати еще один.
-Я - Люциус Малфой! Здесь Сириус Блэк не пробегал?
-Был, был! Только что убежал.
-Упивающиеся, на выход!
*
Рон спрашивает у Филча, привязывая к лапке совы конверт:
- Скажите, а это письмо дойдет до Эдинбурга за один день?
- Скорее всего, дойдет.
- А вот и нет!
- Это почему же?
- А потому что оно в Лондон адресовано.
*
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...
*
Возмущённая реплика главного героя: «Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!»
*
Артур рассказывает другу о Молли:
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
*
Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!
*
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис... - подумал Гарри.
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...
*
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
*
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...
"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
Давайте еще поттеровских анекдотов для поднятия настроения забабахаем!
- Гарри, ты знаешь, Снейп таки педераст!
- Что, опять 20 баллов с Гриффиндора снял?
- Нет, в хорошем смысле.
*
Рон и Гарри курят косяки.
- Гарри, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит подействовало.
В это время Снейп и Люциус пробуют новое зелье.
- Сев, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит, подействовало!
- Сев, гляди, кони крылатые!!!
- Нет, Люц, это не наши, это тех наркоманов из Гриффиндора!
*
- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.
*
Урок Зельеделия.
Снейп:
- Лонгботтом, сделал домашнее задание?
- Нет, профессор Снейп, мне вчера пришлось помогать бабушке...
- Садись, два. Уизли, а ты сделал домашнее задание?
- Нет, Профессор, Джинни заболела, я сидел с ней.
- Садись, два. А ты, Поттер, сделал домашнее задание?
- Нет, профессор, вчера мой крестный из тюрьмы вернулся, посидели с ним, выпили...
- Садись, три. И не надо меня своим крестным пугать.
*
Нарисовал Драко картинку "Люциус Малфой в министерстве". На картинке кровать, а на кровати голые Нарцисса и Гилдерой Локхарт.
- А где же Люциус? - спрашивают Драко.
- А Люциус в Министерстве!
*
Ведет Локонс урок.
- Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки?
- Из дерева, профессор.
- Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете?
- Из дерева, профессор.
- Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер?
- Из дерева, профессор.
- Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева!
*
- Мистер Дамблдор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится!
*
Приходит Люциус Малфой домой. Открывает ему Добби.
- Что, старый развратник, опять по девкам шлялся?
- Нет, Добби. Ходил покупать себе слуховой аппарат.
*
Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!
*
Гарри и Драко курят косяк.
Гарри (затягивается): Я тебя люблю!
Драко (затягивается): Та же фигня!
*
Рон жалуется Гарри:
- Завтра самый грустный день в моей жизни.
- Почему?
- Завтра Гермиона выходит замуж.
- За кого?
- За меня.
*
Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:
- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?
Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.
Снейп:
- Гриффиндор, молчать!
*
Люциус Малфой ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
- Гарри, ты знаешь, Снейп таки педераст!
- Что, опять 20 баллов с Гриффиндора снял?
- Нет, в хорошем смысле.
*
Рон и Гарри курят косяки.
- Гарри, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит подействовало.
В это время Снейп и Люциус пробуют новое зелье.
- Сев, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит, подействовало!
- Сев, гляди, кони крылатые!!!
- Нет, Люц, это не наши, это тех наркоманов из Гриффиндора!
*
- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.
*
Урок Зельеделия.
Снейп:
- Лонгботтом, сделал домашнее задание?
- Нет, профессор Снейп, мне вчера пришлось помогать бабушке...
- Садись, два. Уизли, а ты сделал домашнее задание?
- Нет, Профессор, Джинни заболела, я сидел с ней.
- Садись, два. А ты, Поттер, сделал домашнее задание?
- Нет, профессор, вчера мой крестный из тюрьмы вернулся, посидели с ним, выпили...
- Садись, три. И не надо меня своим крестным пугать.
*
Нарисовал Драко картинку "Люциус Малфой в министерстве". На картинке кровать, а на кровати голые Нарцисса и Гилдерой Локхарт.
- А где же Люциус? - спрашивают Драко.
- А Люциус в Министерстве!
*
Ведет Локонс урок.
- Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки?
- Из дерева, профессор.
- Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете?
- Из дерева, профессор.
- Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер?
- Из дерева, профессор.
- Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева!
*
- Мистер Дамблдор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится!
*
Приходит Люциус Малфой домой. Открывает ему Добби.
- Что, старый развратник, опять по девкам шлялся?
- Нет, Добби. Ходил покупать себе слуховой аппарат.
*
Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!
*
Гарри и Драко курят косяк.
Гарри (затягивается): Я тебя люблю!
Драко (затягивается): Та же фигня!
*
Рон жалуется Гарри:
- Завтра самый грустный день в моей жизни.
- Почему?
- Завтра Гермиона выходит замуж.
- За кого?
- За меня.
*
Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:
- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?
Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.
Снейп:
- Гриффиндор, молчать!
*
Люциус Малфой ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
Сперла у пани Нарциссы
Интернет:
Модема-модема, чyкча почту хочет!
Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Горе ты моё аутлуковое!
В KOI-то веки...
Советы:
Бросил курить сам - брось курить другому!
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
Не обижай слабого, если он сильнее тебя
Не понял сам - не дай понять другому
Не стой, где попало - попадёт ещё раз
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
Хочешь быть оригинальным - будь добрым
Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться
Разное:
Боролся сам с собой и был непобедим
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
Вот так: думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...
Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый
Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили
Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два
Если Фортуна повернулась задом - это судьба
И не гоню я вовсе... Я просто тормозить ещё не научился.
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдётся единомышленник
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться...
Можно потерять лицо; рожу - никогда
Молодым везде у нас туда им и дорога...
Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь
Нашедшего выход затаптывают первым
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят
Правда - величайшая драгоценность. Нужно её экономить.
Рождённый ползать! Освободи взлётную полосу!
Самый искренний смех - злорадный
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться
Сделаем плохо там, где нас нет
Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать...
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех
Ушёл в себя и не вернулся
Хотеть не вредно. Вредно хотеть не того.
Человек - это только звучит гордо!
Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина
Человеческая глупость даёт представление о бесконечности
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголённый провод под напряжением
Экспресс-метод Анны Карениной
По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбаp!"
Интернет:
Модема-модема, чyкча почту хочет!
Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Горе ты моё аутлуковое!
В KOI-то веки...
Советы:
Бросил курить сам - брось курить другому!
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
Не обижай слабого, если он сильнее тебя
Не понял сам - не дай понять другому
Не стой, где попало - попадёт ещё раз
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
Хочешь быть оригинальным - будь добрым
Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться
Разное:
Боролся сам с собой и был непобедим
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
Вот так: думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...
Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый
Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили
Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два
Если Фортуна повернулась задом - это судьба
И не гоню я вовсе... Я просто тормозить ещё не научился.
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдётся единомышленник
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться...
Можно потерять лицо; рожу - никогда
Молодым везде у нас туда им и дорога...
Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь
Нашедшего выход затаптывают первым
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят
Правда - величайшая драгоценность. Нужно её экономить.
Рождённый ползать! Освободи взлётную полосу!
Самый искренний смех - злорадный
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться
Сделаем плохо там, где нас нет
Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать...
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех
Ушёл в себя и не вернулся
Хотеть не вредно. Вредно хотеть не того.
Человек - это только звучит гордо!
Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина
Человеческая глупость даёт представление о бесконечности
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголённый провод под напряжением
Экспресс-метод Анны Карениной
По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбаp!"
суббота, 18 октября 2003
"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
Мне вчера прислали ужасающе странное письмо, с адреса моей универской подруги. Это само по себе странно, потому что мы практически ежедневно видимся в Универе - и зачем ей писать мне письма, можно, в конце концов, смс... И причем, она никогда раньше не писала никаких стихов! И называет меня не Алька, а Алинка. Я сегодня еще раз, на всякий случай, уточнила, все-таки, не она ли это была - 100% не она. Она клянется, что никому не давала пароль от своего ящика. Тогда интересно кто отправил мне с её ящика это послание, причем, именно мне, называя меня по имени?.. Я в полном ауте, особенно после прочтения...
Привет Алька!!! Мне очень грустно без тебя... Кажется что мар слегка сереет, когда мы расстаемся... все краски тускнеют.. и даже мелодии самых любимых песен превращаются в заунывное пение муэдзинов... я тебе наверное не говорила, что сочиняю стихи и увлекаюсь японской поэзией... вчера мне так было грустно, что мен япробило на псевдо-хокку.... вот несколько...
Ветер, пролетая над полем,
Развеял зерна пшеницы.
С утра опять встанет солнце.
Камень, упавший в пруд,
Потревожил старого карпа.
Муть в чистой воде быстро оседает.
Клинок, ведомый долгом,
Прочертил в животе красивый иероглиф.
Хороши чашки из красной глины для чайной церемонии.
Северные драконы, еще не занесенные в красную книгу,
Разрушили два приморских городка.
К чему было так сильно дуть на остывающее молоко?
Печальный свист бамбуковой дудочки
Вызывает во мне тоску по тебе.
Почему Сизиф не обойдет гору?
Осенние листья, усыпавшие долину мягким ковром,
Напомнили мне, что я тоже мягко упаду под колесо вечности.
Где же та дорога, которая всегда чиста?
ну конечно я и не такие занудные стихи сочиняю...
вот подражание Омар Хайяму...
Мне хотелось испить полну чашу вина
Я летала с тобой в пестром омуте сна
Вечер снова идет, солнце тонет в пыли
Мне надеюсь тебя никогда не найти
Конечно я сошла с ума, но мир для меня пуст без тебя....
Милая Алька, солнце мое
В красном бреду по жизни иду
Как далеко сердце твое
Может с тобою счастье найду...
Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша...
Привет Алька!!! Мне очень грустно без тебя... Кажется что мар слегка сереет, когда мы расстаемся... все краски тускнеют.. и даже мелодии самых любимых песен превращаются в заунывное пение муэдзинов... я тебе наверное не говорила, что сочиняю стихи и увлекаюсь японской поэзией... вчера мне так было грустно, что мен япробило на псевдо-хокку.... вот несколько...
Ветер, пролетая над полем,
Развеял зерна пшеницы.
С утра опять встанет солнце.
Камень, упавший в пруд,
Потревожил старого карпа.
Муть в чистой воде быстро оседает.
Клинок, ведомый долгом,
Прочертил в животе красивый иероглиф.
Хороши чашки из красной глины для чайной церемонии.
Северные драконы, еще не занесенные в красную книгу,
Разрушили два приморских городка.
К чему было так сильно дуть на остывающее молоко?
Печальный свист бамбуковой дудочки
Вызывает во мне тоску по тебе.
Почему Сизиф не обойдет гору?
Осенние листья, усыпавшие долину мягким ковром,
Напомнили мне, что я тоже мягко упаду под колесо вечности.
Где же та дорога, которая всегда чиста?
ну конечно я и не такие занудные стихи сочиняю...
вот подражание Омар Хайяму...
Мне хотелось испить полну чашу вина
Я летала с тобой в пестром омуте сна
Вечер снова идет, солнце тонет в пыли
Мне надеюсь тебя никогда не найти
Конечно я сошла с ума, но мир для меня пуст без тебя....
Милая Алька, солнце мое
В красном бреду по жизни иду
Как далеко сердце твое
Может с тобою счастье найду...
Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша...
"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
Интересные факты
Откуда пошло название. В США доллары называют «гринбэками» (greenbacks), т. е. «зелеными спинками». Это прозвище происходит от названия беспроцентных векселей с оплатой по предъявлению, оборотная сторона которых была зеленой. Эти векселя были выпущены в Соединенных Штатах в 1861 году во время Гражданской войны.
Неизменная стоимость. Все денежные знаки, выпущенные правительством США начиная с 1861 года, до сих пор принимаются без ограничений и обладают полной номинальной стоимостью. Правительство США никогда не обесценивало доллары.
Возвращение к цвету. Последней банкнотой США с цветным фоном стал 20-долларовый золотой сертификат выпуска 1905 года. Он имела золотистый оттенок.
Женское лицо. Марта Вашингтон – единственная женщина, чей портрет был напечатан на бумажных деньгах. Это был серебряный сертификат достоинством в 1 доллар выпуска 1886, 1891 и 1896 годов.
Самая крупная купюра. Самой крупной купюрой, когда-либо напечатанной Бюро гравировки и печати, был золотой сертификат достоинством в 100 тысяч долларов серии 1943 года. Эти купюры не были выпущены в массовое обращение, они использовались только при расчетах по сделкам между банками Федеральной резервной системы и Казначейством США.
«In God We Trust». Впервые надпись «In God We Trust», что в переводе на русский язык означает «Мы верим в Бога», появилась на американских монетах в 1864 году. Почти столетие спустя Конгресс США постановил считать эти слова национальным девизом. В настоящее время существует закон, по которому использование национального девиза «Мы верим в бога» является обязательным на всех денежных знаках США – монетах и бумажных купюрах. Использование данного девиза неоднократно оспаривалось в различных судах, но все суды выносили решение в пользу девиза, включая последнее решение Верховного Суда США от 1977 года.
Судьбы банкнот вершатся здесь. С февраля 1862 года за дизайн банкнот, в том числе и за выбор портретов, отвечает секретарь Казначейства США. Новый дизайн 20-долларовой банкноты, введение которой планируется в конце 2003 года, был одобрен бывшим секретарем Казначейства Полом О’Нилом (Paul O'Neill). На купюрах нового образца появится подпись действующего секретаря Джона Сноу (John W. Snow).
«Исторические личности». С 1866 года законодательство США запрещает использование на банкнотах портретов ныне здравствующих людей.
Постоянство. С 1929 года на денежных знаках США печатаются портреты одних и тех же исторических деятелей.
Бумага из утилизованных денег. Часть банкнот, изъятых из обращения Федеральной резервной системой, перерабатываются в писчую бумагу.
Мучения с подписями. Когда правительство США впервые организовало в 1861 году выпуск бумажных денег в большом объеме, каждый вексель в соответствии с законом должен был быть подписан от руки представителями регистрационного департамента Казначейства и казначеем. Это трудноосуществимое мероприятие побудило правительство принять новое законодательство, предусматривающее гравирование и печать подписей на банкнотах. Этот способ используется с 1862 года.
«1» - НЕ самое маленькое число. Больше всего печатается банкнот достоинством в 1 доллар (они составляют 45% от общего объема напечатанных денег).
Супер длинный «денежный пояс». Восемь миллионов банкнот США, выпускаемых ежегодно, могли бы опоясать земной шар по экватору более 30 раз.
Миллионы высотой в милю. Для стопки банкнот высотой в 1 милю потребуется более 14 миллионов банкнот.
Каждому свое. Самые ходовые купюры в США – 1 и 20 долларов, а в остальных странах – 100 долларов.
В одном фунте… Примерный вес одной банкноты, независимо от ее достоинства, составляет 1 грамм. В фунте 454 грамма. Таким образом, один фунт денежных купюр – 454 банкноты.
Беловато-сине-красный. Бумага, на которой печатаются доллары США, состоит на 25 процентов из льна и на 75 процентов из хлопка. Она имеет нейтральный цвет, с вкраплением по всему полотну мельчайших синтетических волокон разной длины красного и синего цвета.
Особо прочные! Чтобы банкнота США истерлась на сгибе, ее придется сложить пополам более 4 тысяч раз.
Откуда пошло название. В США доллары называют «гринбэками» (greenbacks), т. е. «зелеными спинками». Это прозвище происходит от названия беспроцентных векселей с оплатой по предъявлению, оборотная сторона которых была зеленой. Эти векселя были выпущены в Соединенных Штатах в 1861 году во время Гражданской войны.
Неизменная стоимость. Все денежные знаки, выпущенные правительством США начиная с 1861 года, до сих пор принимаются без ограничений и обладают полной номинальной стоимостью. Правительство США никогда не обесценивало доллары.
Возвращение к цвету. Последней банкнотой США с цветным фоном стал 20-долларовый золотой сертификат выпуска 1905 года. Он имела золотистый оттенок.
Женское лицо. Марта Вашингтон – единственная женщина, чей портрет был напечатан на бумажных деньгах. Это был серебряный сертификат достоинством в 1 доллар выпуска 1886, 1891 и 1896 годов.
Самая крупная купюра. Самой крупной купюрой, когда-либо напечатанной Бюро гравировки и печати, был золотой сертификат достоинством в 100 тысяч долларов серии 1943 года. Эти купюры не были выпущены в массовое обращение, они использовались только при расчетах по сделкам между банками Федеральной резервной системы и Казначейством США.
«In God We Trust». Впервые надпись «In God We Trust», что в переводе на русский язык означает «Мы верим в Бога», появилась на американских монетах в 1864 году. Почти столетие спустя Конгресс США постановил считать эти слова национальным девизом. В настоящее время существует закон, по которому использование национального девиза «Мы верим в бога» является обязательным на всех денежных знаках США – монетах и бумажных купюрах. Использование данного девиза неоднократно оспаривалось в различных судах, но все суды выносили решение в пользу девиза, включая последнее решение Верховного Суда США от 1977 года.
Судьбы банкнот вершатся здесь. С февраля 1862 года за дизайн банкнот, в том числе и за выбор портретов, отвечает секретарь Казначейства США. Новый дизайн 20-долларовой банкноты, введение которой планируется в конце 2003 года, был одобрен бывшим секретарем Казначейства Полом О’Нилом (Paul O'Neill). На купюрах нового образца появится подпись действующего секретаря Джона Сноу (John W. Snow).
«Исторические личности». С 1866 года законодательство США запрещает использование на банкнотах портретов ныне здравствующих людей.
Постоянство. С 1929 года на денежных знаках США печатаются портреты одних и тех же исторических деятелей.
Бумага из утилизованных денег. Часть банкнот, изъятых из обращения Федеральной резервной системой, перерабатываются в писчую бумагу.
Мучения с подписями. Когда правительство США впервые организовало в 1861 году выпуск бумажных денег в большом объеме, каждый вексель в соответствии с законом должен был быть подписан от руки представителями регистрационного департамента Казначейства и казначеем. Это трудноосуществимое мероприятие побудило правительство принять новое законодательство, предусматривающее гравирование и печать подписей на банкнотах. Этот способ используется с 1862 года.
«1» - НЕ самое маленькое число. Больше всего печатается банкнот достоинством в 1 доллар (они составляют 45% от общего объема напечатанных денег).
Супер длинный «денежный пояс». Восемь миллионов банкнот США, выпускаемых ежегодно, могли бы опоясать земной шар по экватору более 30 раз.
Миллионы высотой в милю. Для стопки банкнот высотой в 1 милю потребуется более 14 миллионов банкнот.
Каждому свое. Самые ходовые купюры в США – 1 и 20 долларов, а в остальных странах – 100 долларов.
В одном фунте… Примерный вес одной банкноты, независимо от ее достоинства, составляет 1 грамм. В фунте 454 грамма. Таким образом, один фунт денежных купюр – 454 банкноты.
Беловато-сине-красный. Бумага, на которой печатаются доллары США, состоит на 25 процентов из льна и на 75 процентов из хлопка. Она имеет нейтральный цвет, с вкраплением по всему полотну мельчайших синтетических волокон разной длины красного и синего цвета.
Особо прочные! Чтобы банкнота США истерлась на сгибе, ее придется сложить пополам более 4 тысяч раз.
"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
Ладно, пойду спать, а то никакого удовольствия на эти глюки любоваться 
Тем более, завтра с утра меня просто-таки силой тащат в гости, а отказаться неудобно. Придется целый день слушать откровения про несчастную любовь - запарило уже, честно говоря, но христианские добродетели не дают мне послать её на... понятно, куда 
Зато хоть поем торт-мороженое, а то домой его покупать как-то не в тему - вроде, повода никакого нету, а тут сама куплю и сама и съем По крайней мере, кусочек...
По поводу картинки: Джек и Сев одном флаконе, на том сайте она называлась For the ladies
Тем более, завтра с утра меня просто-таки силой тащат в гости, а отказаться неудобно. Придется целый день слушать откровения про несчастную любовь - запарило уже, честно говоря, но христианские добродетели не дают мне послать её на... понятно, куда Зато хоть поем торт-мороженое, а то домой его покупать как-то не в тему - вроде, повода никакого нету, а тут сама куплю и сама и съем По крайней мере, кусочек...По поводу картинки: Джек и Сев одном флаконе, на том сайте она называлась For the ladies
пятница, 17 октября 2003
"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
Я не дам всяким там траблам испортить мне праздник Говорю банальное (потому что с фантазией у меня неважно), но от того не менее искренное, СПАСИБО всем моим замечательным посетителям за такое внимание к моему дневнику!
Говорю банальное (потому что с фантазией у меня неважно), но от того не менее искренное, СПАСИБО всем моим замечательным посетителям за такое внимание к моему дневнику!"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
Гм, проверка связи - работают хоть новые записи или нет?
Кстати, из позитива: СПАСИБО огромное Станиславе за гениальную подсказку!!! Если у кого вместо приаттаченых картинок показывается только ссылка Изображение - то идите в Настройки сайта -> Просмотр дневников, там самый нижний пункт: показывать/не показывать изображения в записях. Так вот, хоть у меня и стояла галочка (а вернее, точка) на "показывать", нужно еще раз эту точку тюкнуть - подтвердить, типа. Тогда картинки заработают!
Из негатива: у меня какая-то ботва с куками. Когда оставляю комменты в чужих дневниках, над моим сообщением нету обычных ссылок на дневник, профиль и т. п. То есть, воспринимают меня, как гостя, хотя, в своем дневнике могу и новую запись открывать, и удалять и комментировать - хотя, он открыт для комментариев только для зарегенных юзеров. И еще: скорость ужасающе медленная... Я понимаю, что сервис бесплатный и бла-бла-бла, но всё-таки эти, непонятно к чему произведенные, изменения ужасно нервируют - особенно, такого ламера, как я...
Выложу хоть вам картиночку
Кстати, из позитива: СПАСИБО огромное Станиславе за гениальную подсказку!!! Если у кого вместо приаттаченых картинок показывается только ссылка Изображение - то идите в Настройки сайта -> Просмотр дневников, там самый нижний пункт: показывать/не показывать изображения в записях. Так вот, хоть у меня и стояла галочка (а вернее, точка) на "показывать", нужно еще раз эту точку тюкнуть - подтвердить, типа. Тогда картинки заработают!
Из негатива: у меня какая-то ботва с куками. Когда оставляю комменты в чужих дневниках, над моим сообщением нету обычных ссылок на дневник, профиль и т. п. То есть, воспринимают меня, как гостя, хотя, в своем дневнике могу и новую запись открывать, и удалять и комментировать - хотя, он открыт для комментариев только для зарегенных юзеров. И еще: скорость ужасающе медленная... Я понимаю, что сервис бесплатный и бла-бла-бла, но всё-таки эти, непонятно к чему произведенные, изменения ужасно нервируют - особенно, такого ламера, как я...
Выложу хоть вам картиночку
"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
Господи, народ, наши админы чего-то опять меняют, точнее, уже поменяли - и малоприятные следствия этого процесса уже налицо У меня вообще половина "технических страниц" не открывается, то есть открывается просто пустая страница, списка последних комментариев нема, в Профиле не указывается кол-во фрэндов и вид у него (у Профиля) стал какой-то дикий... Короче, в DiarySpirit об этих неприятных последствиях ничего не говорят, надеюсь, это временное...
У меня вообще половина "технических страниц" не открывается, то есть открывается просто пустая страница, списка последних комментариев нема, в Профиле не указывается кол-во фрэндов и вид у него (у Профиля) стал какой-то дикий... Короче, в DiarySpirit об этих неприятных последствиях ничего не говорят, надеюсь, это временное... "I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
Теперь уже поттеровские анекдоты отсюда
Люц сидит в баре один. Потягивает огневиски. Или мартини, что он там пьет, не знаю. К нему подходит девушка легкого поведения. Люциус, боясь быть обвиненным в столь непотребной связи, решает от нее отвязаться. С этой целью предлагает ей пятерку. Обиженная девица уходит. Через неделю Люц обедает в обществе Нарциссы. Та же девица подходит к столику.
-Ну, вот видишь, что ты подобрал за пятерку?!
*
Драко жалуется Снейпу:
-У нас в Слизерине голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
*
Первокурсник Слизерина при встрече со Снейпом не поприветствовал его.
-Вы что, не знаете, кто я такой?! - громовым голосом начинает Сев.
-Не знаю. Меня только что привезли.
-Я декан Дома Слизерин!
-О, неплохая работа! Наверное, еще и платят прилично?
*
Драко у мадам Помфри.
-Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли!
-Конечно. Я бы вас на дом вызвал.
*
За семь лет учебы в Хогвартс ученик съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть лошади в глаза.
*
Стоят столы дубовые, сидят жлобы здоровые, зевают без зазрения - идет Зельеварение...
*
Рона отправили стажироваться в Японию, овладевать разными там боевыми и прочими искусствами. После его возвращения:
-Ну, сынок, покажи, чему научился.
-Ладно, только ты, папа, наклонись.
Артур подчиняется. Рон берет железный лом, да как хряснет отца по спине. Тот только охнул, а Рон:
-Видал, па?! А они там руками так бьют!
*
Драко с отцом в зоопарке. Драко, возле жердочки с попугаем:
-Па, попугай, попугай!!!
Люц хватает птицу и откручивает ей голову:
-Попугал?
*
Снейп - МакГонагалл:
-Моя будущая жена должна быть обаятельна, интересна, умна, всегда весела и говорлива, должна уметь сконцентрировать на себе мое и других мужчин внимание, неплохо петь и танцевать. Кроме того, она должна терпеливо ждать меня дома и быть очень верной мне.
-Профессор, вам не женщина нужна. Вам нужен телевизор.
*
Снейп занялся аптекарской и врачебной деятельностью. Чтобы поддержать Севви, первым его посетителем решил стать Дамблдор:
-У меня пропало обоняние.
-Нет проблем. Драко, принеси пилюлю номер три.
Драко принес. Дамблдор понюхал:
-Фу! Это же дерьмо!
-Обоняние восстановлено. С вас сто галлеонов.
Через некоторое время Дамблдор возвращается:
-Сев, помоги! Память теряю!
Северус:
-Драко, неси пилюлю номер три!
-Стоп! Вы же мне в прошлый раз ее давали!
-Память восстановлена. Цену вы знаете.
*
Вольдеморт интересуется у пленника, как его зовут.
-Зачем это вам?
-Для меню.
*
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
*
Допрашивают Люца.
-Как и когда вы узнали, что ваша жена мертва?
-Да прихожу домой, знаете ли, как обычно, пинаю ее ногой, а она даже не пошевелилась...
*
Умирающий Дамблдор диктует завещание:
-Профессору МакГонагалл завещаю пятьдесят тысяч галлеонов, Гарри Поттеру - тридцать тысяч, а Северусу - двадцать пять...
Подумав, добавляет:
-Дьявол меня побери, где же я возьму столько денег?
*
Киностудия "Чукча-фильм" снимает "Гарри Поттер и Огненный кубок".
Ночь. Хогвартс. Стук в дверь.
-Кто тама?
-Вольдеморта!
-Чево нада?
-Гарри Поттера!
-Она пошла в квиддич играть и Упиванцев дразнить!
-Тогда передайте, что приходила Вольдеморта и очень ругалась.
*
Драко повез Рона и Джинни в Запретный лес обкатывать свою новую машину. В самой чаще останавливаются. Драко берет Джинни за руку и уводит с собой, а Рону наказывает, чтобы тот дверьми не хлопал и не сигналил.
Через три часа возвращается Драко и говорит:
-Слышь, Уизли, а я твою сестру имел!
-А я зато дверьми хлопал и бибикал!
*
Дамблдор в маггловском магазине:
-У вас цветные телевизоры есть?
-Конечно!
-Тогда мне , пожалуйста, зеленый!
*
Снейп - Уизли:
-От вашего ребенка дурно пахнет!
-А вы его не нюхайте, а учите!
*
Трансфигурация. МакГонагалл предупреждает детей:
-Сейчас придет, как всегда с опозданием, Драко Малфой и начнет, как обычно, говорить гадости - так вы встаньте и выйдете из класса.
Входит Драко:
-Пиплы, у нас вместо теплицы номер пять публичный дом строить будут!
Ди встали и пошли к выходу. Драко, вслед им:
-Вы куда, дураки? Там еще только фундамент заложили!
*
Уроки вежливости в Хогвартс:
-Итак, мистер Малфой, ответьте мне, почему, поднимаясь по лестнице, мужчина всегда должен идти впереди женщины?
-Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
*
Сильно опоздавший на урок, запыхавшийся, весь в пыли и грязи, Рон стоит перед МакГонагалл.
-Что случилось, мистер Уизли?
-Профессор, в коридоре Хогвартса на меня напал василиск!!!
-О Боже! Что же произошло?
-Ну-у...Он отобрал у меня домашнее задание и унес его в Тайную Комнату...
*
Скитер интервьюирует Гарри:
-Скажите, а какой у вас самый любимый предмет?
-Волшебная палочка!
*
Фред Уизли - Поттер:
-А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем.
-Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть...
-То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий.
*
Драко-Рон:
-Мой отец богаче твоего!
-А мой умнее!
-А мой дал твоему взаймы кучу денег!
-Зато мой их никогда не отдаст!
[интересно, когда это Люц давал Артуру денег – да он бы удавился скорее]
*
В Хогвартсе пишут сочинение на тему "Весна". Опять творение Рона: "Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются."
МакГонагалл:
-Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно!
-Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются.
*
Драко, вернувшись из школы:
-Нам сказали, чтобы завтра на занятия все пришли в национальных костюмах!
-Нет, ну Люц, ты это слышал? Этот сопляк уже хочет горностаевую мантию!
*
Молли Уизли, выглянув в окно, обнаружила приближающуюся ватагу Упиванцев в масках. Говорит детям:
-Так, сейчас они опять будут швыряться непростительными заклятиями. Немедленно закройте уши! Они, когда промахиваются, матерятся страшно!
*
Начало первой книги. Того-кого-нельзя-называть больше НЕТ! Кто же сумел победить этого величайшего темного мага всех времен и народов?!
Годовалый Гарри Поттер: "Пускай первый не лезет!"
*
В Запретном лесу на Рона Уизли напал оборотень. В ужасе Рон упал на колени:
-О Боже! Умоляю тебя, внуши этому чудовищу христианские чувства!
Оборотень садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
-Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!
*
Дамби посадили в Азкабан за содомию и растление малолетних. Фадж:
-Альбус, скажи прямо, зачем ты в этом сознался?! Я-то знаю, что ты невиновен!
-Конечно, я невиновен! Но ведь это так лестно в моем возрасте...
*
Люца осудили за убийство Нарциссы. На вопрос о причине он равнодушно пожимает плечами:
-Да лучше однажды убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине.
*
Во время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам, штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит Умбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол.
Началась проверка знаний учеников:
-Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня ночью!
-Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет.
*
Гермиона:
-Когда я сказала Рону, что бросаю его, и ушла, раздался выстрел... Я боюсь, он мог застрелиться...
Гарри:
-А мне кажется, что он просто открыл бутылку шампанского.
*
У невропатолога, Молли Уизли:
-Доктор, с моим младшим сыном Роном не все в порядке.
-А поконкретней?
-Понимаете, когда гостящий у нас Гарри Поттер поет в душе, Рон приставляет к замочной скважине ухо, а не глаз...
*
-Мальчики, я помолвлена! - хвастается Гермиона. - Его зовут Северус. Он поцеловал меня сегодня утром и сказал : "Твои губы напоминают мне лепестки роз!"
-Ах, этот Северус!.. - разочарованно протянули Гарри и Рон.
*
В кабинете Дамблдора, Гарри:
-Ой,это же феникс! А его Фоукс зовут? А он говорящий?
Дамблдор:
-Если дернуть его за правую лапку, он скажет: "Доброе утро!", за левую - "Добрый вечер!"
-А если за обе? Может быть, "Фоукс дурак"?
-Сам ты дурак,- сказал Фоукс, - я тогда упаду.
*
Люц отправляет домой сову:
"Дорогая, ты не будешь возражать, если к нам на ужин сегодня придут мои друзья из Упиванцев?"
Ответ: "Милый, ну какие могут быть возражения? Твои друзья - мои друзья, я прикажу эльфам почистить фамильное серебро..."
Люц:" Прошу меня простить, моя глупая сова, кажется, ошиблась адресом..."
*
Вольдеморт - Люцу:
-Прости, дружище, но... Твоя жена все время ворчит, придирается, ссорится с тобой, - как ты это выдерживаешь?!
-О-о, пустяки, мой Лорд! Видели бы вы ее в хорошем настроении, когда она поет целые сутки!
*
Люц-сыну:
-Обманывать собственного отца!!! Это ужасно! Когда я был маленьким, я ни разу не солгал!
-А когда ты начал, папочка?
*
Люциус в компании очаровательной блондинки входит в президентский люкс отеля.
-Чем я еще могу вам служить, сэр?- угодничает лакей.
-Нет, спасибо, ничего, - отвечает Люц.
-Может, что-нибудь угодно вашей супруге?
-О-о, как хорошо, что вы напомнили. Принесите мне почтовую сову!
*
Северус и Люц, покачиваясь, покидают «Три метлы». Сев:
-Так, давай возьмем еще бутылку и поищем баб.
-Не-а, приятель, этого-то добра у меня и дома хватает.
-Ладно. Тогда покупаем бутылку и двигаем к тебе домой!
*
Нарцисса, встревоженная состоянием своего здоровья, пытается вызвать у Люца сострадание:
-Вчера я была у врача, - говорит она с грустью.
Люциус, не отрываясь от "Дейли Профет": -Правда? И как он себя чувствует?
*
Люц пьет пиво с Упиванцами:
-Так насчет этой вашей ссоры с женой. За кем же осталось последнее слово?- интересуются друзья.
-Что за вопрос, конечно за мной! Я сказал - хорошо, покупай! И ушел.
*
Джинни обращается к матери за советом:
-Мамуля, я в полной растерянности! Что мне делать, кого из троих выбрать? Драко Малфой очень богат, Гарри очень умный, а Оливер Вуд прекрасно танцует.
-А Драко Малфой не мог бы научиться танцевать и читать?
*
В дрова пьяный Люц возвращается поздней ночью домой, где его встречает громким лаем любимый доберман.
-Ну не гавкай,- шепчет Люц.- Прошу как человека! Вот сейчас проснется Нарцисса, ты ее знаешь, загонит меня опять в твою будку...
Где ты, бедняга, тогда спать будешь?!
*
Профессор Снейп на приеме у психотерапевта:
Доктор: - Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли на днях чего-нибудь радостного…
Снейп (оживленно): - Да! Гарри Поттер на своей новой метле врезался в дерево!
*
Из разговора:
- О, вы не видели, как вчера на матче Поттер упал со своей метлы?
- Нет, не видели. Зато очень хорошо слышали.
*
Приходит Люц домой поздно вечером, а Нарцисса встречает его в дверях с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, увидел он это, пожал плечами и пошел к себе в подземелья магглов пытать… Через несколько минут входит Нарцисса и показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»
*
Миссис Уизли: - Ах ты, поганец! Сегодня я опять видела, как ты выходил из пивной!
Мистер Уизли: - Что поделаешь, Молли, ведь не могу же я там жить…
*
Суд в Министерстве Магии. На скамье подсудимых - семейная пара Упивающихся. Свидетель - Люциус Малфой.
Обвинитель:- Скажите, давал ли вам подсудимый сведения о тайных перемещениях Темного Лорда?
Люц: - Нет.
Обвинитель:- А его жена давала?
Люц: - Простите, речь все еще идет о сведениях?
*
Как-то раз Драко напоил кошку мистера Филча бензином, а та прошла метр и упала.
Драко подумал: - Бензин кончился!!!
*
- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...
*
Один Упивающийся говорит другому:
- Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну и что вы?
- Ну помогли. Убили...
*
Едут Гарри и Рон в автомобиле.
Гарри: - Кажется, мы в город въезжаем.
Рон: - С чего ты взял?
Гарри: - Да людей что-то часто сшибаем.
Рон: - Так ты притормози.
Гарри: - Не могу.
Рон: - Почему?
Гарри: - Так ты же за рулем.
*
Нарци жалуется подруге на своего мужа:
- Представляешь, этот ублюдок обозвал меня шлюхой!
- ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из своей спальни! И всех его друзей-Упиванцев тоже!
*
Идут Молли и Джинни Уизли:
- Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?
*
Учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: "И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?"
Драко:
- Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!".
*
Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.
Дальше идет Малфой. Снейп:
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:
- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?
- А мне пофиг, что там Фадж запретил!
*
- Смотреть на меня! Я сказал - в глаза смотреть!- орал василиск, гоняясь за Гарри Поттером по тайной комнате.
*
Вечеринка у гриффиндорцев. Встаёт, значит, Гарри и говорит:
- Посвящаю этот тост памяти Локхарта!
Рон толкает его в бок:
-Ты чё, он же живой!
- Он-то живой, а вот его память...
*
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал Волдеморт разговор с Нарциссой Малфой.
*
Рон приходит на экзамен по трансфигурации:
- Профессор, я не готов.
- А о чём вы вчера думали, мистер Уизли?!
- О том, что завтра у меня экзамен, а я не готов...
*
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.
*
Фред купил гитару. Джордж его спрашивает:
- Слышь, а как ты на ней играть будешь? Струн-то 6, а пальцев у тебя 5...
- Точно, - растерянно рассматривает свою руку Фред. – А что это тогда за мутанты, что на пианино играют?
*
Церковь. Венчание. Священник торжественно :
- Люциус Малфой, согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Люц *насмешливо*:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант?
*
Гарри с Драко «развлекаются». Внезапно, стук в дверь и голос Снейпа.
Драко распахивает окно:
- Гарри, прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!
*
Робкий Рем спрашивает повесу Сириуса:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - ухмыляется Блэк. - Первый, самый быстрый – дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
*
В кабинет Дамблдора влетает сова с письмом:
"Директор, это Гарри Поттер. Меня захватили Упивающиеся. Рон и Герми погибли. Палочку сломали. Сижу в темнице под охраной дементоров. Волдеморт собирается разделаться со мной завтра утром. Что делать?!"
Через пару часов Гарри получает ответ:
"Гарри, мальчик мой, передаю инструкцию. Повторяй за мной: "Отче наш..."
*
Разговор Люца и Драко:
- Сынок, не увлекайся в школе девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
*
Нарцисса вернулась с турне по Европе и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
Люц *невинно*:
- Ну, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
*
Нарцисса будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Люц встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Люц встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
*
Стоят Люц и Снейп на терраске поместья, курят. Люц *задумчиво*:
- Слышь, Сев, ты к моей жене ходишь. Нехорошо...
Снейп *всплескивая руками*:
- Вас, Малфоев, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
*
Люциус инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 – отчет о доходах, с 10 до 10.30 – совет попечителей, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг... Ну, а с 12 до 13 часов у меня сексуальный час.
Ha следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс...
- Дa не я Вaс, a меня в Министерстве!
*
Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!"
*
Люц среди ночи посылает Снейпу срочную сову:
«Чувствую себя хорошо».
Через день Люц получает огромную посылку от Севериуса. С невероятным трудом доносит до дома и находит там огромный булыжник с запиской:
«Этот камень упал у меня с души».
*
Граббли-Планк интересуется у Хагрида:
- Почему, когда вы животных моете, они у вас орут?
- А у вас, что не орут?
- Нет.
- А вы их выжимаете?
*
Гарри Поттер всегда подозревал, что профессор Снейп умеет читать мысли.
- А вот и неправда, - подумал Снейп.
*
Из дневника Рона:
"Понедельник. Пил со Снейпом. Чуть не умер".
"Вторник. Пил со Снейпом. Чуть не умер".
"Среда. Пил со Снейпом. Лучше бы я в понедельник умер..."
*
Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам?
Встречаются Гарри и Сириус:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
*
Гарри, Рон и близнецы надышались, смотрят, а время позднее, автобусы не ходят. Надо просто машину поймать и попросить довезти до Лондона.
- Так нас ни один таксист не повезет обкуреных, - задумчиво сказал Гарри.
- Да ничего. Мы сядем тихо, и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист:
- Ребята, вы что, обкурились что ли?
- А как ты догадался?
- Да вы сели вчетвером на переднее сидение и молчите.
*
Гарри Поттер пришел домой рано утром. Жена, Джинни, спрашивает:
- Где был?
- Да, у любовницы был, то, се...
- Не ври, наверное, опять всю ночь в квидич играл!
*
- Люциус, сколько лет, сколько зим?
- Пока нисколько… Суд отложили.
*
Разговор Гарри и Гермионы.
Г: Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить?
Герм: Ну, сводила.
Г: Ну и что, он у тебя в марте теперь не кричит?
Герм: Кричит! Кричит: «Где?! Где они?!!!»
*
-Вы утомляетесь на работе?
-Иногда очень. Но когда думаешь, как утомляются, когда я на работе, все остальные - становится легче.
Люц сидит в баре один. Потягивает огневиски. Или мартини, что он там пьет, не знаю. К нему подходит девушка легкого поведения. Люциус, боясь быть обвиненным в столь непотребной связи, решает от нее отвязаться. С этой целью предлагает ей пятерку. Обиженная девица уходит. Через неделю Люц обедает в обществе Нарциссы. Та же девица подходит к столику.
-Ну, вот видишь, что ты подобрал за пятерку?!
*
Драко жалуется Снейпу:
-У нас в Слизерине голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
*
Первокурсник Слизерина при встрече со Снейпом не поприветствовал его.
-Вы что, не знаете, кто я такой?! - громовым голосом начинает Сев.
-Не знаю. Меня только что привезли.
-Я декан Дома Слизерин!
-О, неплохая работа! Наверное, еще и платят прилично?
*
Драко у мадам Помфри.
-Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли!
-Конечно. Я бы вас на дом вызвал.
*
За семь лет учебы в Хогвартс ученик съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть лошади в глаза.
*
Стоят столы дубовые, сидят жлобы здоровые, зевают без зазрения - идет Зельеварение...
*
Рона отправили стажироваться в Японию, овладевать разными там боевыми и прочими искусствами. После его возвращения:
-Ну, сынок, покажи, чему научился.
-Ладно, только ты, папа, наклонись.
Артур подчиняется. Рон берет железный лом, да как хряснет отца по спине. Тот только охнул, а Рон:
-Видал, па?! А они там руками так бьют!
*
Драко с отцом в зоопарке. Драко, возле жердочки с попугаем:
-Па, попугай, попугай!!!
Люц хватает птицу и откручивает ей голову:
-Попугал?
*
Снейп - МакГонагалл:
-Моя будущая жена должна быть обаятельна, интересна, умна, всегда весела и говорлива, должна уметь сконцентрировать на себе мое и других мужчин внимание, неплохо петь и танцевать. Кроме того, она должна терпеливо ждать меня дома и быть очень верной мне.
-Профессор, вам не женщина нужна. Вам нужен телевизор.
*
Снейп занялся аптекарской и врачебной деятельностью. Чтобы поддержать Севви, первым его посетителем решил стать Дамблдор:
-У меня пропало обоняние.
-Нет проблем. Драко, принеси пилюлю номер три.
Драко принес. Дамблдор понюхал:
-Фу! Это же дерьмо!
-Обоняние восстановлено. С вас сто галлеонов.
Через некоторое время Дамблдор возвращается:
-Сев, помоги! Память теряю!
Северус:
-Драко, неси пилюлю номер три!
-Стоп! Вы же мне в прошлый раз ее давали!
-Память восстановлена. Цену вы знаете.
*
Вольдеморт интересуется у пленника, как его зовут.
-Зачем это вам?
-Для меню.
*
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
*
Допрашивают Люца.
-Как и когда вы узнали, что ваша жена мертва?
-Да прихожу домой, знаете ли, как обычно, пинаю ее ногой, а она даже не пошевелилась...
*
Умирающий Дамблдор диктует завещание:
-Профессору МакГонагалл завещаю пятьдесят тысяч галлеонов, Гарри Поттеру - тридцать тысяч, а Северусу - двадцать пять...
Подумав, добавляет:
-Дьявол меня побери, где же я возьму столько денег?
*
Киностудия "Чукча-фильм" снимает "Гарри Поттер и Огненный кубок".
Ночь. Хогвартс. Стук в дверь.
-Кто тама?
-Вольдеморта!
-Чево нада?
-Гарри Поттера!
-Она пошла в квиддич играть и Упиванцев дразнить!
-Тогда передайте, что приходила Вольдеморта и очень ругалась.
*
Драко повез Рона и Джинни в Запретный лес обкатывать свою новую машину. В самой чаще останавливаются. Драко берет Джинни за руку и уводит с собой, а Рону наказывает, чтобы тот дверьми не хлопал и не сигналил.
Через три часа возвращается Драко и говорит:
-Слышь, Уизли, а я твою сестру имел!
-А я зато дверьми хлопал и бибикал!
*
Дамблдор в маггловском магазине:
-У вас цветные телевизоры есть?
-Конечно!
-Тогда мне , пожалуйста, зеленый!
*
Снейп - Уизли:
-От вашего ребенка дурно пахнет!
-А вы его не нюхайте, а учите!
*
Трансфигурация. МакГонагалл предупреждает детей:
-Сейчас придет, как всегда с опозданием, Драко Малфой и начнет, как обычно, говорить гадости - так вы встаньте и выйдете из класса.
Входит Драко:
-Пиплы, у нас вместо теплицы номер пять публичный дом строить будут!
Ди встали и пошли к выходу. Драко, вслед им:
-Вы куда, дураки? Там еще только фундамент заложили!
*
Уроки вежливости в Хогвартс:
-Итак, мистер Малфой, ответьте мне, почему, поднимаясь по лестнице, мужчина всегда должен идти впереди женщины?
-Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
*
Сильно опоздавший на урок, запыхавшийся, весь в пыли и грязи, Рон стоит перед МакГонагалл.
-Что случилось, мистер Уизли?
-Профессор, в коридоре Хогвартса на меня напал василиск!!!
-О Боже! Что же произошло?
-Ну-у...Он отобрал у меня домашнее задание и унес его в Тайную Комнату...
*
Скитер интервьюирует Гарри:
-Скажите, а какой у вас самый любимый предмет?
-Волшебная палочка!
*
Фред Уизли - Поттер:
-А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем.
-Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть...
-То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий.
*
Драко-Рон:
-Мой отец богаче твоего!
-А мой умнее!
-А мой дал твоему взаймы кучу денег!
-Зато мой их никогда не отдаст!
[интересно, когда это Люц давал Артуру денег – да он бы удавился скорее]
*
В Хогвартсе пишут сочинение на тему "Весна". Опять творение Рона: "Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются."
МакГонагалл:
-Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно!
-Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются.
*
Драко, вернувшись из школы:
-Нам сказали, чтобы завтра на занятия все пришли в национальных костюмах!
-Нет, ну Люц, ты это слышал? Этот сопляк уже хочет горностаевую мантию!
*
Молли Уизли, выглянув в окно, обнаружила приближающуюся ватагу Упиванцев в масках. Говорит детям:
-Так, сейчас они опять будут швыряться непростительными заклятиями. Немедленно закройте уши! Они, когда промахиваются, матерятся страшно!
*
Начало первой книги. Того-кого-нельзя-называть больше НЕТ! Кто же сумел победить этого величайшего темного мага всех времен и народов?!
Годовалый Гарри Поттер: "Пускай первый не лезет!"
*
В Запретном лесу на Рона Уизли напал оборотень. В ужасе Рон упал на колени:
-О Боже! Умоляю тебя, внуши этому чудовищу христианские чувства!
Оборотень садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
-Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!
*
Дамби посадили в Азкабан за содомию и растление малолетних. Фадж:
-Альбус, скажи прямо, зачем ты в этом сознался?! Я-то знаю, что ты невиновен!
-Конечно, я невиновен! Но ведь это так лестно в моем возрасте...
*
Люца осудили за убийство Нарциссы. На вопрос о причине он равнодушно пожимает плечами:
-Да лучше однажды убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине.
*
Во время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам, штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит Умбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол.
Началась проверка знаний учеников:
-Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня ночью!
-Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет.
*
Гермиона:
-Когда я сказала Рону, что бросаю его, и ушла, раздался выстрел... Я боюсь, он мог застрелиться...
Гарри:
-А мне кажется, что он просто открыл бутылку шампанского.
*
У невропатолога, Молли Уизли:
-Доктор, с моим младшим сыном Роном не все в порядке.
-А поконкретней?
-Понимаете, когда гостящий у нас Гарри Поттер поет в душе, Рон приставляет к замочной скважине ухо, а не глаз...
*
-Мальчики, я помолвлена! - хвастается Гермиона. - Его зовут Северус. Он поцеловал меня сегодня утром и сказал : "Твои губы напоминают мне лепестки роз!"
-Ах, этот Северус!.. - разочарованно протянули Гарри и Рон.
*
В кабинете Дамблдора, Гарри:
-Ой,это же феникс! А его Фоукс зовут? А он говорящий?
Дамблдор:
-Если дернуть его за правую лапку, он скажет: "Доброе утро!", за левую - "Добрый вечер!"
-А если за обе? Может быть, "Фоукс дурак"?
-Сам ты дурак,- сказал Фоукс, - я тогда упаду.
*
Люц отправляет домой сову:
"Дорогая, ты не будешь возражать, если к нам на ужин сегодня придут мои друзья из Упиванцев?"
Ответ: "Милый, ну какие могут быть возражения? Твои друзья - мои друзья, я прикажу эльфам почистить фамильное серебро..."
Люц:" Прошу меня простить, моя глупая сова, кажется, ошиблась адресом..."
*
Вольдеморт - Люцу:
-Прости, дружище, но... Твоя жена все время ворчит, придирается, ссорится с тобой, - как ты это выдерживаешь?!
-О-о, пустяки, мой Лорд! Видели бы вы ее в хорошем настроении, когда она поет целые сутки!
*
Люц-сыну:
-Обманывать собственного отца!!! Это ужасно! Когда я был маленьким, я ни разу не солгал!
-А когда ты начал, папочка?
*
Люциус в компании очаровательной блондинки входит в президентский люкс отеля.
-Чем я еще могу вам служить, сэр?- угодничает лакей.
-Нет, спасибо, ничего, - отвечает Люц.
-Может, что-нибудь угодно вашей супруге?
-О-о, как хорошо, что вы напомнили. Принесите мне почтовую сову!
*
Северус и Люц, покачиваясь, покидают «Три метлы». Сев:
-Так, давай возьмем еще бутылку и поищем баб.
-Не-а, приятель, этого-то добра у меня и дома хватает.
-Ладно. Тогда покупаем бутылку и двигаем к тебе домой!
*
Нарцисса, встревоженная состоянием своего здоровья, пытается вызвать у Люца сострадание:
-Вчера я была у врача, - говорит она с грустью.
Люциус, не отрываясь от "Дейли Профет": -Правда? И как он себя чувствует?
*
Люц пьет пиво с Упиванцами:
-Так насчет этой вашей ссоры с женой. За кем же осталось последнее слово?- интересуются друзья.
-Что за вопрос, конечно за мной! Я сказал - хорошо, покупай! И ушел.
*
Джинни обращается к матери за советом:
-Мамуля, я в полной растерянности! Что мне делать, кого из троих выбрать? Драко Малфой очень богат, Гарри очень умный, а Оливер Вуд прекрасно танцует.
-А Драко Малфой не мог бы научиться танцевать и читать?
*
В дрова пьяный Люц возвращается поздней ночью домой, где его встречает громким лаем любимый доберман.
-Ну не гавкай,- шепчет Люц.- Прошу как человека! Вот сейчас проснется Нарцисса, ты ее знаешь, загонит меня опять в твою будку...
Где ты, бедняга, тогда спать будешь?!
*
Профессор Снейп на приеме у психотерапевта:
Доктор: - Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли на днях чего-нибудь радостного…
Снейп (оживленно): - Да! Гарри Поттер на своей новой метле врезался в дерево!
*
Из разговора:
- О, вы не видели, как вчера на матче Поттер упал со своей метлы?
- Нет, не видели. Зато очень хорошо слышали.
*
Приходит Люц домой поздно вечером, а Нарцисса встречает его в дверях с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, увидел он это, пожал плечами и пошел к себе в подземелья магглов пытать… Через несколько минут входит Нарцисса и показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»
*
Миссис Уизли: - Ах ты, поганец! Сегодня я опять видела, как ты выходил из пивной!
Мистер Уизли: - Что поделаешь, Молли, ведь не могу же я там жить…
*
Суд в Министерстве Магии. На скамье подсудимых - семейная пара Упивающихся. Свидетель - Люциус Малфой.
Обвинитель:- Скажите, давал ли вам подсудимый сведения о тайных перемещениях Темного Лорда?
Люц: - Нет.
Обвинитель:- А его жена давала?
Люц: - Простите, речь все еще идет о сведениях?
*
Как-то раз Драко напоил кошку мистера Филча бензином, а та прошла метр и упала.
Драко подумал: - Бензин кончился!!!
*
- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...
*
Один Упивающийся говорит другому:
- Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну и что вы?
- Ну помогли. Убили...
*
Едут Гарри и Рон в автомобиле.
Гарри: - Кажется, мы в город въезжаем.
Рон: - С чего ты взял?
Гарри: - Да людей что-то часто сшибаем.
Рон: - Так ты притормози.
Гарри: - Не могу.
Рон: - Почему?
Гарри: - Так ты же за рулем.
*
Нарци жалуется подруге на своего мужа:
- Представляешь, этот ублюдок обозвал меня шлюхой!
- ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из своей спальни! И всех его друзей-Упиванцев тоже!
*
Идут Молли и Джинни Уизли:
- Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?
*
Учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: "И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?"
Драко:
- Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!".
*
Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.
Дальше идет Малфой. Снейп:
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:
- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?
- А мне пофиг, что там Фадж запретил!
*
- Смотреть на меня! Я сказал - в глаза смотреть!- орал василиск, гоняясь за Гарри Поттером по тайной комнате.
*
Вечеринка у гриффиндорцев. Встаёт, значит, Гарри и говорит:
- Посвящаю этот тост памяти Локхарта!
Рон толкает его в бок:
-Ты чё, он же живой!
- Он-то живой, а вот его память...
*
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал Волдеморт разговор с Нарциссой Малфой.
*
Рон приходит на экзамен по трансфигурации:
- Профессор, я не готов.
- А о чём вы вчера думали, мистер Уизли?!
- О том, что завтра у меня экзамен, а я не готов...
*
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.
*
Фред купил гитару. Джордж его спрашивает:
- Слышь, а как ты на ней играть будешь? Струн-то 6, а пальцев у тебя 5...
- Точно, - растерянно рассматривает свою руку Фред. – А что это тогда за мутанты, что на пианино играют?
*
Церковь. Венчание. Священник торжественно :
- Люциус Малфой, согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Люц *насмешливо*:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант?
*
Гарри с Драко «развлекаются». Внезапно, стук в дверь и голос Снейпа.
Драко распахивает окно:
- Гарри, прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!
*
Робкий Рем спрашивает повесу Сириуса:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - ухмыляется Блэк. - Первый, самый быстрый – дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
*
В кабинет Дамблдора влетает сова с письмом:
"Директор, это Гарри Поттер. Меня захватили Упивающиеся. Рон и Герми погибли. Палочку сломали. Сижу в темнице под охраной дементоров. Волдеморт собирается разделаться со мной завтра утром. Что делать?!"
Через пару часов Гарри получает ответ:
"Гарри, мальчик мой, передаю инструкцию. Повторяй за мной: "Отче наш..."
*
Разговор Люца и Драко:
- Сынок, не увлекайся в школе девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
*
Нарцисса вернулась с турне по Европе и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
Люц *невинно*:
- Ну, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
*
Нарцисса будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Люц встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Люц встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
*
Стоят Люц и Снейп на терраске поместья, курят. Люц *задумчиво*:
- Слышь, Сев, ты к моей жене ходишь. Нехорошо...
Снейп *всплескивая руками*:
- Вас, Малфоев, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
*
Люциус инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 – отчет о доходах, с 10 до 10.30 – совет попечителей, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг... Ну, а с 12 до 13 часов у меня сексуальный час.
Ha следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс...
- Дa не я Вaс, a меня в Министерстве!
*
Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!"
*
Люц среди ночи посылает Снейпу срочную сову:
«Чувствую себя хорошо».
Через день Люц получает огромную посылку от Севериуса. С невероятным трудом доносит до дома и находит там огромный булыжник с запиской:
«Этот камень упал у меня с души».
*
Граббли-Планк интересуется у Хагрида:
- Почему, когда вы животных моете, они у вас орут?
- А у вас, что не орут?
- Нет.
- А вы их выжимаете?
*
Гарри Поттер всегда подозревал, что профессор Снейп умеет читать мысли.
- А вот и неправда, - подумал Снейп.
*
Из дневника Рона:
"Понедельник. Пил со Снейпом. Чуть не умер".
"Вторник. Пил со Снейпом. Чуть не умер".
"Среда. Пил со Снейпом. Лучше бы я в понедельник умер..."
*
Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам?
Встречаются Гарри и Сириус:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
*
Гарри, Рон и близнецы надышались, смотрят, а время позднее, автобусы не ходят. Надо просто машину поймать и попросить довезти до Лондона.
- Так нас ни один таксист не повезет обкуреных, - задумчиво сказал Гарри.
- Да ничего. Мы сядем тихо, и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист:
- Ребята, вы что, обкурились что ли?
- А как ты догадался?
- Да вы сели вчетвером на переднее сидение и молчите.
*
Гарри Поттер пришел домой рано утром. Жена, Джинни, спрашивает:
- Где был?
- Да, у любовницы был, то, се...
- Не ври, наверное, опять всю ночь в квидич играл!
*
- Люциус, сколько лет, сколько зим?
- Пока нисколько… Суд отложили.
*
Разговор Гарри и Гермионы.
Г: Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить?
Герм: Ну, сводила.
Г: Ну и что, он у тебя в марте теперь не кричит?
Герм: Кричит! Кричит: «Где?! Где они?!!!»
*
-Вы утомляетесь на работе?
-Иногда очень. Но когда думаешь, как утомляются, когда я на работе, все остальные - становится легче.
"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
*нервно* Ну у нас уже давно не было Люциуса, правда? *просительно заглядывает в глаза* Обещаю, только вот эту последнюю, прекрасную, замечательную фотку... *пытаясь успокоиться* Все, иду спать
"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
Сперла ссылку, идею и всё, что только возможно у YellowSubmarine
Оскар Уайльд был не просто Человеком, он был... Геем! Пожалуй, именно так начали бы свой рассказ об этом поистине великом писателе, драматурге, актере и острослове представители сексуальных меньшинств. Его жизнь была переполнена протестами против ханжества викторианской эпохи. А еще его жизнь была наполнена, страстью, неразделенностью, успехами и изрядной долей страдания.
Оскар Уайльд (полное имя - Оскар Фингел О'Флагерти Уиллс Уайльд) родился 16 октября 1854 года в Дублине (Ирландия). Его отец был хирургом и, как все пристойные господа того времени, занимался археологией. Мать, как и большинство тогдашних барышень, собирала фольклор и, конечно же, писала стихи. В общем, в большинстве энциклопедичных статей обычно пишут, что "мальчик рос в творческой атмосфере" и чуть ли не с малолетства познал муки творчества.
"Образовываться" Оскар Уайльд начал в Королевской порторской школе (Эннискиллен), потом в Тринити-колледже и закончил в Колледже Святой Магдалины в Оксфорде. Все это время он собирал всевозможные награды на зависть своим сверстникам. В Оксфорде он добился высшего академического успеха.
В 1884 году Уайльд женился на Констанции Ллойд и обзавелся потомством. Начало творческой карьеры сулило ему не меньший успех, чем семейная жизнь. Но в это время Оскар Уайльд все больше ощущает, что мужчины интересуют его не только как приятные собеседники.
Через два года тихой семейной жизни Оскар Уайльд был совращен семнадцатилетним студентом Оксфорда - Робертом Россом. А еще через пять лет 37-летний многообещающий писатель познакомился с двадцатидвухлетним лордом Альфредом Дугласом, страстным почитателем его таланта, прочитавшем "Портрет Дориана Грея" девять раз. Красавчик Боуси (таково было прозвище Альфреда Дугласа) приобщил Оскара Уайльда к сомнительным удовольствиям в кругу молодых людей или, как называл их сам Оскар Уайльд, к "обедам в клетке с пантерой".
Когда о "невинных шалостях" своего сына узнал маркиз Квинсберри Дуглас, то направил "Оскару Уайльду - позеру и содомиту" гневное послание. Оскорбленный и подзадориваемый Альфредом "содомит" тут же возбудил уголовное дело против Квинсберри. Это судебное разбирательство, как и предполагалось, довольно плачевно закончилось для самого Оскара. Его любовные письма были представлены на высочайшем суде.
В 1895 году Оскар Уайльд получил максимально возможное наказание за свой "проступок" - он был приговорен к двум годам каторжных работ. Несмотря на это, судья, вынесший приговор, сказал: "На мой взгляд, это наказание слишком мягкое за все содеянное этим человеком".
Когда Уайльд отбывал срок в тюрьме, Дуглас писал: "Очень хорошо помню сладость, которую я ощущал, выпрашивая у Оскара деньги. Для нас обоих это было сладкое унижение и острейшее удовольствие".
Выйдя из тюрьмы, Оскар Уайльд был лишен всего и порицаем всеми. Но он по-прежнему не скрывал своей ориентации. Под произведениями Уайльд подписывался "уранист", что в XIX веке было равнозначно слову "гомосексуалист". Правда, нужно сказать, что после выхода из тюрьмы ему удалось опубликовать лишь одно произведение - поэму "Баллада Редингской тюрьмы".
Оскар Уайльд умер 30 ноября 1900 года в возрасте 46 лет. Как-то он спросил: " Вы, в самом деле, думаете, что только слабые люди поддаются соблазну?" И сам ответил: " Уверяю вас, есть такие страшные соблазны, что для того, чтобы им поддаться, нужна сила, сила и мужество".
Оскар Уайльд был не просто Человеком, он был... Геем! Пожалуй, именно так начали бы свой рассказ об этом поистине великом писателе, драматурге, актере и острослове представители сексуальных меньшинств. Его жизнь была переполнена протестами против ханжества викторианской эпохи. А еще его жизнь была наполнена, страстью, неразделенностью, успехами и изрядной долей страдания.
Оскар Уайльд (полное имя - Оскар Фингел О'Флагерти Уиллс Уайльд) родился 16 октября 1854 года в Дублине (Ирландия). Его отец был хирургом и, как все пристойные господа того времени, занимался археологией. Мать, как и большинство тогдашних барышень, собирала фольклор и, конечно же, писала стихи. В общем, в большинстве энциклопедичных статей обычно пишут, что "мальчик рос в творческой атмосфере" и чуть ли не с малолетства познал муки творчества.
"Образовываться" Оскар Уайльд начал в Королевской порторской школе (Эннискиллен), потом в Тринити-колледже и закончил в Колледже Святой Магдалины в Оксфорде. Все это время он собирал всевозможные награды на зависть своим сверстникам. В Оксфорде он добился высшего академического успеха.
В 1884 году Уайльд женился на Констанции Ллойд и обзавелся потомством. Начало творческой карьеры сулило ему не меньший успех, чем семейная жизнь. Но в это время Оскар Уайльд все больше ощущает, что мужчины интересуют его не только как приятные собеседники.
Через два года тихой семейной жизни Оскар Уайльд был совращен семнадцатилетним студентом Оксфорда - Робертом Россом. А еще через пять лет 37-летний многообещающий писатель познакомился с двадцатидвухлетним лордом Альфредом Дугласом, страстным почитателем его таланта, прочитавшем "Портрет Дориана Грея" девять раз. Красавчик Боуси (таково было прозвище Альфреда Дугласа) приобщил Оскара Уайльда к сомнительным удовольствиям в кругу молодых людей или, как называл их сам Оскар Уайльд, к "обедам в клетке с пантерой".
Когда о "невинных шалостях" своего сына узнал маркиз Квинсберри Дуглас, то направил "Оскару Уайльду - позеру и содомиту" гневное послание. Оскорбленный и подзадориваемый Альфредом "содомит" тут же возбудил уголовное дело против Квинсберри. Это судебное разбирательство, как и предполагалось, довольно плачевно закончилось для самого Оскара. Его любовные письма были представлены на высочайшем суде.
В 1895 году Оскар Уайльд получил максимально возможное наказание за свой "проступок" - он был приговорен к двум годам каторжных работ. Несмотря на это, судья, вынесший приговор, сказал: "На мой взгляд, это наказание слишком мягкое за все содеянное этим человеком".
Когда Уайльд отбывал срок в тюрьме, Дуглас писал: "Очень хорошо помню сладость, которую я ощущал, выпрашивая у Оскара деньги. Для нас обоих это было сладкое унижение и острейшее удовольствие".
Выйдя из тюрьмы, Оскар Уайльд был лишен всего и порицаем всеми. Но он по-прежнему не скрывал своей ориентации. Под произведениями Уайльд подписывался "уранист", что в XIX веке было равнозначно слову "гомосексуалист". Правда, нужно сказать, что после выхода из тюрьмы ему удалось опубликовать лишь одно произведение - поэму "Баллада Редингской тюрьмы".
Оскар Уайльд умер 30 ноября 1900 года в возрасте 46 лет. Как-то он спросил: " Вы, в самом деле, думаете, что только слабые люди поддаются соблазну?" И сам ответил: " Уверяю вас, есть такие страшные соблазны, что для того, чтобы им поддаться, нужна сила, сила и мужество".
"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
*с грустью* Наверное, и дементор этот - тоже не настоящий...
четверг, 16 октября 2003
"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
Ой, блин, очередная стыренная порция анекдотов от Авады
Норрингтон только что объявил о своей помолвке с мисс Суонн, заходит он на камбуз "Разящего":
- Кок, что сегодня у матросов на ужин?
- Картофель в мундире, сэр!
- Кок, у нас сегодня праздник!
- В парадном мундире, сэр!
семья губернатора... вечер..... Лиз возвращается домой.....
- Папа, а ты пять бутылок рома выпить можешь?
- Нет.
- А Уилл может?
- Нет.
- И командор Норрингтон не может???
- Нет.
- (гордо так) А я, ик, СМОГЛА!
Сидят Джек с Уиллом в кабаке. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Уилл:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Джек:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Уилл Джеку:
- Я Элизабет ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Приходит в стельку пьяный Уилл домой. Эллллизабет встречает его со сковородкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Лиззи... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Норрингтон только что объявил о своей помолвке с мисс Суонн, заходит он на камбуз "Разящего":
- Кок, что сегодня у матросов на ужин?
- Картофель в мундире, сэр!
- Кок, у нас сегодня праздник!
- В парадном мундире, сэр!
семья губернатора... вечер..... Лиз возвращается домой.....
- Папа, а ты пять бутылок рома выпить можешь?
- Нет.
- А Уилл может?
- Нет.
- И командор Норрингтон не может???
- Нет.
- (гордо так) А я, ик, СМОГЛА!
Сидят Джек с Уиллом в кабаке. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Уилл:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Джек:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Уилл Джеку:
- Я Элизабет ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Приходит в стельку пьяный Уилл домой. Эллллизабет встречает его со сковородкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Лиззи... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!