"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
Давненько не было пиратских анекдотов - и вот они опять 
Естественно, с пиратского форума 
Джек у штурвала «Чёрной жемчужины» видит впереди прямо по курсу огни
-Эй вы, сворачивай, вашу мать!
В ответ:
-Немедленно сворачивай сам!
-Да я капитан Джек Воробей
-А я смотритель маяка!
Капитан Джек Воробей в качестве священника англиканской церкви читает пpоповедь, и говоpит:
- А кто будет матом pугатьcя в божьем доме, того кадилом ох**чу!
Пpихожанин:
- Святой отец, а вы cами только что cказали!
- Что cказал?
- Что ох**чите!
Джек (делая поcтупательно-вpащательное движение pукой):
- Hу вcе, п***ц гpешнику!
Пьяный Джек Воробей пристает к девушке в баре:
– Девушка, какие у вас красивые зубы!..
– Спасибо… Это мне досталось в наследство от моей матери.
– Надо же! Поразительно, что они вам так хорошо подошли!!!
До отправления «Черной Жемчужины» остается одна минута. Вся команда с нетерпением ждет капитана. Подходит время, а Джека все нет. Наконец он, звеня феньками, взбегает по трапу, вскакивает на капитанский мостик, лихорадочно дергает штурвал и орет:
– Нали…А, ччерт!.. Разде… Да чтоб тебя!.. А–а, вот: поднять якорь!
Джек в образе «священника англиканской церкви» прибыл на далекий остров. В порту его приветствует маленький мальчик:
– Здравствуйте, сэр!
– Зови меня «отец мой», сынок.
Мальчик радостно подпрыгивает:
– Вот здорово! Мама–то наша как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Заходит в трактир Джек с кислой миной, подходит к стойке и говорит трактирщику:
– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.
– Вода, кокосовое молоко, апельсиновый сок?
– Все равно, – грустно вздыхает Джек, – я в этом деле новичок…
Идет пьянка. Джек уже «готов» и валяется под столом. Его тормошит Гибс и спрашивает:
– Ты рома хочешь?
– (мотает головой).Н-нет!
– А будешь?
– (кивает).Да!
В таверне очень мало мест и все заняты. Командор Норрингтон занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся Джек и с невозмутимым видом что–то ест. Норрингтон:
– Простите, сэр! Вы знаете, чем человек отличается от скотины?
– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!
Предложение командора Норрингтона о выплате крупной суммы за голову Джека-ворбья
нашло живой отклик у населения. На сегодняшний день ими сдано
16 голов. К сожалению, только девять из них признаны подлинными.
Капитан Джек Воробей решил жениться. В церкви священник ему втолковывает:
- На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен»,
а не «А, была не была»!
У Джека Воробья спрашивают:
– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
– Крепко запертым!
Обиженный Уилл говорит Джеку:
– Вот стану птичкой, улечу от тебя…
– Учти, что среди нас двоих только я здесь Воробей…
– Вот стану рыбкой, уплыву от тебя…
Джек, зевая:
– Станешь раком – позовешь!
Джек и Уилл бьются в кузнице.
Джек:
-Кто сделал все эти клинки?
Уилл:
-Я сделал.... А я ещё и на машинке вышивать умею, вот!
****
Уилл преградил Джеку дорогу к выходу из кузницы...
Джек, наставивь пистолет на Уилла:
-Дай пройти!!!
Уилл:
-Не дам!!!!
Джек:
-Дай!!!
Уилл:-
Не дам!!!!
Джек:
-Совсем не дашь?
Уилл:
-НЕТ!
Джек:
-Ладно, я сам...отвернись, я стесняюсь...
Съёмочная площадка.
Режисёр:
-Где этот чёртов Раш??
-Он в туалете....
-Заколебал он меня, опять яблок нажрался......реквизитных....надо было их хоть тальком посыпать....
-Дык! Посыпали!
На съмочную площадку Пиратов с громом и молнией заваливает Саурон:
-Вы тут такого ушастенького не видали?
******
В гримёрку Дэппа заглядывает курьер:
-Кто тут заказывал дорожный знак «Занос два метра»?
Вторую серию Пиратов решили снимать без Дэппа. Решение приняли после того, как вспомнили, что забыли Дэппа на острове.
****
Дэпп орёт, прыгает и машет руками в след проплывающему мимо острова круизному лайнеру. Мальчик на лайнере увидел его и бежит к маме:
-Мама, мама, а пираты существуют?
-Нет сынок, это - фантастика...
Лайнер медленно исчез на горизонте....
Перекличка на съёмочной площадке. Режисёр:
-Барбосса?
-Я.
-Воробей?
-Я тута.
-Элизабет?
-Я.
-Уилл?
Тишина
-Уилл, мать твою, ты где?
Опять тихо.
-Да где же это пидрячья морда??!
-Ааааа, это вы меня, тут я,- томно ответил Орландо Блум, продолжая править ноготки пилочкой, прихваченной со съёмок Властелина Колец.
****
Элизабет и Джек вечером одни на острове. Элизабет:
-Джек, может, займёмся любовью?
-Ну да, это, того, самое, давай!
-Только я за безопасный секс.
Джек пошарил в кармане и достал один презерватив с запиской «С любовью от Уилла». Он уныло глянул на Элизабэт:
-Эх, не для тебя я его хранил, не для тебя....
*****
Сидит Джек на пирсе и болтает ногами в воде. Мимо проплывает здоровая какашка.
-Оооо, совсем как капитан Барбосса,-подумал Джек, - таким же дерьмом был....
-Сам ты дерьмо,- подумал Барбоса и поплыл дальше...
*****
Джек вновь приобрёл Чёрную Жемчужину.
-Вперёд!!!! К новым приключениям!!!, - провозгласил капитан Джек Воробей и ринулся вдаль...
Только на горизонте разобиженный корабль смог догнать своего капитана.....
Элизабет упрекает Уилла:
– Мы с тобой никуда не ходим вместе!
– Ладно, – отвечает Уилл, – завтра пойду мусор выбрасывать – возьму тебя с собой…
Элизабет – Джеку:
– Я вижу, ты опять ничего не поймал!
– Ты не права, цыпа, я поймал одну здоровенную рыбину!
– Ну и где же она?
– Плавает где–то с моей удочкой…
– Джек, если бы тебе предложили переспать с Элизабет один раз или с Уиллом два раза, что бы ты выбрал?
– Ну… Элизабет – это, конечно, Элизабет… Но ДВА РАЗА – это два раза!!!
Сидит Джек Воробей на острове. Сплел веревку из шерсти… со спины, сделал сеть, закинул в море и вытащил со дна бутылку. Размышляет:
– На ром не похоже… Может, там джин сидит?
Стал тереть бутылку. Час трет, два трет, три, а джина все нет. Уставший и измученный он вдруг слышит из бутылки голос:
– Вынь пробку, придурок!
Тонет командор Норрингтон. Барахтается, пускает пузыри, что–то невнятно орет. Мимо идет Джек Воробей. Остановился, посмотрел, потом кричит командору:
– Ду ю спик инглиш?
– Йес, йес, ай ду! – захлебываясь, отвечает тот.
– Парле ву франсе?
– Уи, уи!
– Шпрехен зи дойч?
– Йа, йа!
– Ну и куда ты теперь со всем этим, умник?
У Джека Воробья спросили:
– Вам что больше нравится – вино или женщины?
Тот (важно):
– Это зависит от года выпуска.
У Барбоссы спросили:
– Какие три слова делают акулу счастливой?
– Человек за бортом!
Простые истины от:
Джека Воробья: В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Уилла Тернера, бывшего Леголаса: Братство кончается там, где больше нечего брать.
Элизабет: Лучшее средство ухода за руками – делать все руками мужа.
Мартышки: Плавают разными стилями. Тонут – одним.
Бьются Джек и Уилл на шпагах. Джек:
-Ну сопля, щас я надеру тебе задницу!!!! Хотя, я боюсь, что тебе это понравится........
*****
Решил Джеффри Раш поприкалываться. Пошёл ночью в гриме на кладбище. Смотрит, мужик яму копает, дай думает, напугаю. Подошёл сзади:
-Ууууууу!!!
Ноль реакции... Он снова:
-Угу-гу-гу!!!
Даже не обернулся.
-А, ну его, - подумал Раш и направился к выходу. Тут мужик хрясь его лопатой по башке:
-Ты баловать то балуй, а за оградку ни-ни!
- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.- Ответил Джек- воробей.
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках.На палубе выстраивается команда, немытая, в грязной форме и т.п. Командир:
- Кто кинул в пульт валенком?
Все молчат.
- Кто кинул в пульт валенком?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ихний капитан выстраивает свою команду.
Американцы в форме новенькой, короче «сделано в Америке». Американский командир смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
(прим. капитан - Джек Воробей)
Д’Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
- Господи! Господи!
- Тише вы! - говорит Д’Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Запись в вахтенном жypнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным сyдном».
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !
. Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели ! Каким образом ?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
Естественно, с пиратского форума Джек у штурвала «Чёрной жемчужины» видит впереди прямо по курсу огни
-Эй вы, сворачивай, вашу мать!
В ответ:
-Немедленно сворачивай сам!
-Да я капитан Джек Воробей
-А я смотритель маяка!
Капитан Джек Воробей в качестве священника англиканской церкви читает пpоповедь, и говоpит:
- А кто будет матом pугатьcя в божьем доме, того кадилом ох**чу!
Пpихожанин:
- Святой отец, а вы cами только что cказали!
- Что cказал?
- Что ох**чите!
Джек (делая поcтупательно-вpащательное движение pукой):
- Hу вcе, п***ц гpешнику!
Пьяный Джек Воробей пристает к девушке в баре:
– Девушка, какие у вас красивые зубы!..
– Спасибо… Это мне досталось в наследство от моей матери.
– Надо же! Поразительно, что они вам так хорошо подошли!!!
До отправления «Черной Жемчужины» остается одна минута. Вся команда с нетерпением ждет капитана. Подходит время, а Джека все нет. Наконец он, звеня феньками, взбегает по трапу, вскакивает на капитанский мостик, лихорадочно дергает штурвал и орет:
– Нали…А, ччерт!.. Разде… Да чтоб тебя!.. А–а, вот: поднять якорь!
Джек в образе «священника англиканской церкви» прибыл на далекий остров. В порту его приветствует маленький мальчик:
– Здравствуйте, сэр!
– Зови меня «отец мой», сынок.
Мальчик радостно подпрыгивает:
– Вот здорово! Мама–то наша как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Заходит в трактир Джек с кислой миной, подходит к стойке и говорит трактирщику:
– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.
– Вода, кокосовое молоко, апельсиновый сок?
– Все равно, – грустно вздыхает Джек, – я в этом деле новичок…
Идет пьянка. Джек уже «готов» и валяется под столом. Его тормошит Гибс и спрашивает:
– Ты рома хочешь?
– (мотает головой).Н-нет!
– А будешь?
– (кивает).Да!
В таверне очень мало мест и все заняты. Командор Норрингтон занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся Джек и с невозмутимым видом что–то ест. Норрингтон:
– Простите, сэр! Вы знаете, чем человек отличается от скотины?
– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!
Предложение командора Норрингтона о выплате крупной суммы за голову Джека-ворбья
нашло живой отклик у населения. На сегодняшний день ими сдано
16 голов. К сожалению, только девять из них признаны подлинными.
Капитан Джек Воробей решил жениться. В церкви священник ему втолковывает:
- На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен»,
а не «А, была не была»!
У Джека Воробья спрашивают:
– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
– Крепко запертым!
Обиженный Уилл говорит Джеку:
– Вот стану птичкой, улечу от тебя…
– Учти, что среди нас двоих только я здесь Воробей…
– Вот стану рыбкой, уплыву от тебя…
Джек, зевая:
– Станешь раком – позовешь!
Джек и Уилл бьются в кузнице.
Джек:
-Кто сделал все эти клинки?
Уилл:
-Я сделал.... А я ещё и на машинке вышивать умею, вот!
****
Уилл преградил Джеку дорогу к выходу из кузницы...
Джек, наставивь пистолет на Уилла:
-Дай пройти!!!
Уилл:
-Не дам!!!!
Джек:
-Дай!!!
Уилл:-
Не дам!!!!
Джек:
-Совсем не дашь?
Уилл:
-НЕТ!
Джек:
-Ладно, я сам...отвернись, я стесняюсь...
Съёмочная площадка.
Режисёр:
-Где этот чёртов Раш??
-Он в туалете....
-Заколебал он меня, опять яблок нажрался......реквизитных....надо было их хоть тальком посыпать....
-Дык! Посыпали!
На съмочную площадку Пиратов с громом и молнией заваливает Саурон:
-Вы тут такого ушастенького не видали?
******
В гримёрку Дэппа заглядывает курьер:
-Кто тут заказывал дорожный знак «Занос два метра»?
Вторую серию Пиратов решили снимать без Дэппа. Решение приняли после того, как вспомнили, что забыли Дэппа на острове.
****
Дэпп орёт, прыгает и машет руками в след проплывающему мимо острова круизному лайнеру. Мальчик на лайнере увидел его и бежит к маме:
-Мама, мама, а пираты существуют?
-Нет сынок, это - фантастика...
Лайнер медленно исчез на горизонте....
Перекличка на съёмочной площадке. Режисёр:
-Барбосса?
-Я.
-Воробей?
-Я тута.
-Элизабет?
-Я.
-Уилл?
Тишина
-Уилл, мать твою, ты где?
Опять тихо.
-Да где же это пидрячья морда??!
-Ааааа, это вы меня, тут я,- томно ответил Орландо Блум, продолжая править ноготки пилочкой, прихваченной со съёмок Властелина Колец.
****
Элизабет и Джек вечером одни на острове. Элизабет:
-Джек, может, займёмся любовью?
-Ну да, это, того, самое, давай!
-Только я за безопасный секс.
Джек пошарил в кармане и достал один презерватив с запиской «С любовью от Уилла». Он уныло глянул на Элизабэт:
-Эх, не для тебя я его хранил, не для тебя....
*****
Сидит Джек на пирсе и болтает ногами в воде. Мимо проплывает здоровая какашка.
-Оооо, совсем как капитан Барбосса,-подумал Джек, - таким же дерьмом был....
-Сам ты дерьмо,- подумал Барбоса и поплыл дальше...
*****
Джек вновь приобрёл Чёрную Жемчужину.
-Вперёд!!!! К новым приключениям!!!, - провозгласил капитан Джек Воробей и ринулся вдаль...
Только на горизонте разобиженный корабль смог догнать своего капитана.....
Элизабет упрекает Уилла:
– Мы с тобой никуда не ходим вместе!
– Ладно, – отвечает Уилл, – завтра пойду мусор выбрасывать – возьму тебя с собой…
Элизабет – Джеку:
– Я вижу, ты опять ничего не поймал!
– Ты не права, цыпа, я поймал одну здоровенную рыбину!
– Ну и где же она?
– Плавает где–то с моей удочкой…
– Джек, если бы тебе предложили переспать с Элизабет один раз или с Уиллом два раза, что бы ты выбрал?
– Ну… Элизабет – это, конечно, Элизабет… Но ДВА РАЗА – это два раза!!!
Сидит Джек Воробей на острове. Сплел веревку из шерсти… со спины, сделал сеть, закинул в море и вытащил со дна бутылку. Размышляет:
– На ром не похоже… Может, там джин сидит?
Стал тереть бутылку. Час трет, два трет, три, а джина все нет. Уставший и измученный он вдруг слышит из бутылки голос:
– Вынь пробку, придурок!
Тонет командор Норрингтон. Барахтается, пускает пузыри, что–то невнятно орет. Мимо идет Джек Воробей. Остановился, посмотрел, потом кричит командору:
– Ду ю спик инглиш?
– Йес, йес, ай ду! – захлебываясь, отвечает тот.
– Парле ву франсе?
– Уи, уи!
– Шпрехен зи дойч?
– Йа, йа!
– Ну и куда ты теперь со всем этим, умник?
У Джека Воробья спросили:
– Вам что больше нравится – вино или женщины?
Тот (важно):
– Это зависит от года выпуска.
У Барбоссы спросили:
– Какие три слова делают акулу счастливой?
– Человек за бортом!
Простые истины от:
Джека Воробья: В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Уилла Тернера, бывшего Леголаса: Братство кончается там, где больше нечего брать.
Элизабет: Лучшее средство ухода за руками – делать все руками мужа.
Мартышки: Плавают разными стилями. Тонут – одним.
Бьются Джек и Уилл на шпагах. Джек:
-Ну сопля, щас я надеру тебе задницу!!!! Хотя, я боюсь, что тебе это понравится........
*****
Решил Джеффри Раш поприкалываться. Пошёл ночью в гриме на кладбище. Смотрит, мужик яму копает, дай думает, напугаю. Подошёл сзади:
-Ууууууу!!!
Ноль реакции... Он снова:
-Угу-гу-гу!!!
Даже не обернулся.
-А, ну его, - подумал Раш и направился к выходу. Тут мужик хрясь его лопатой по башке:
-Ты баловать то балуй, а за оградку ни-ни!
- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.- Ответил Джек- воробей.
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках.На палубе выстраивается команда, немытая, в грязной форме и т.п. Командир:
- Кто кинул в пульт валенком?
Все молчат.
- Кто кинул в пульт валенком?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ихний капитан выстраивает свою команду.
Американцы в форме новенькой, короче «сделано в Америке». Американский командир смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
(прим. капитан - Джек Воробей)
Д’Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
- Господи! Господи!
- Тише вы! - говорит Д’Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Запись в вахтенном жypнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным сyдном».
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !
. Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели ! Каким образом ?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
-
-
13.12.2003 в 00:50Молодца!
-
-
13.12.2003 в 01:13Спасибки, только это не я - а другие авторы
-
-
13.12.2003 в 01:35– Вот стану птичкой, улечу от тебя…
– Учти, что среди нас двоих только я здесь Воробей…
– Вот стану рыбкой, уплыву от тебя…
Джек, зевая:
– Станешь раком – позовешь!
уржалась)))) прелесссть)))
-
-
13.12.2003 в 15:00-Ну сопля, щас я надеру тебе задницу!!!! Хотя, я боюсь, что тебе это понравится........
-
-
13.12.2003 в 16:11-
-
13.12.2003 в 16:57Кейси
Aectann
Очень рада, что вам понравилось
-
-
13.12.2003 в 17:02-
-
13.12.2003 в 19:21А я уже насмотрелась - раз 20 с чем-то его крутила, плюс еще в кинотеатре неск. раз
-
-
13.12.2003 в 20:06Режисёр:
-Где этот чёртов Раш??
-Он в туалете....
-Заколебал он меня, опять яблок нажрался......реквизитных....надо было их хоть тальком посыпать....
-Дык! Посыпали!
На съмочную площадку Пиратов с громом и молнией заваливает Саурон:
-Вы тут такого ушастенького не видали?
обалдеть
все супер!!!
-
-
13.12.2003 в 22:14-Да где же это пидрячья морда??!
-Эх, не для тебя я его хранил, не для тебя....
… Но ДВА РАЗА – это два раза!!!
СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
-
14.12.2003 в 01:41-
-
14.12.2003 в 17:19Масяня/Муся
Угу, я вот так же валялась, когда их копировала и сохраняла
J.L.
Да, я его с таким трудом нашла, и заслушала до дыр уже