"I just saw the face of God. His name is Brian Kinney"
Невзирая на мой почтенный возраст 
ГП - один из моих БОЛЬШИХ интересов (не в том смысле, о котором многие подумали). Поэтому выкладываю анекдоты на эту тему - смешные и не очень
Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:
- "Ха! Чай не в средневековье живем!"
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один ингредиент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля!
Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв.
- Ты знал, в Монако отменили квиддич?
- Не-е-т, а почему?
- А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию.
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы
не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча…
Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после тяжкой тренировки. Злой. Уставший.
Вдруг мимо пролетает золотой снитч.
Гарри инстинктивно - хвать его!
А снитч ему и молвит человеческим английским голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.
Утром выходит Вуд на поле. Сыро, туманно...
- Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ!
Новый дезодорант Гарри Поттер! Уничтожает запах гари и запах пота!
Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?
Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу - "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
Фантастика у нас в другом конце зала
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?
Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.У.!
Гермиона врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!!
Гермиона - Рону:
- Перестань курить! Сигареты меня раздражают!
- (затягиваясь) Меня они вообще убивают!
Спальня Гарри.
Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон: (обводя глазами бардак в комнате)
- Ничегооо! Привыкнет...
МакГонагалл хвалит Гермиону:
- Какая ты умная девочка! Заработала 20 баллов!
- А еще 80 - за экзамен. Итого с вас 100 долларов.
Джинни в который раз с восхищением глядит на Гарри. Тот ей устало отвечает:
- Джинни, одень меня. Мне еще на тренировку по квиддичу идти.
-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.
Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значит, утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее оттуда и волокут в школу. Гарри чертыхается: - Ну, я же точно помню, что сказал "Поттер", а не "Портер"!
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
-Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Гарри гостит у Рона. Рон рассказывает ему о своем чердаке:
- Тут недавно книгу какую-то нашел. Библию Гуттенберга. Ну, я ее выбросил.
- Ты выбросил эту Библию? Да она стоит три миллиона баксов?
- Думаю, что моя столько не стоит, потому что какой-то идиот расписал там все поля. Какой-то Мартин Лютер...
Гермиона говорит с профессором МакГонагалл:
- Профессор, могу ли я назвать Малфоя злостным недоумком?
- Нет, мисс Грейнджер, вы не имеете право назвать Малфоя злостным недоумком.
- В таком случае мне придется отказаться назвать Малфоя злостным недоумком.
- Слышали, Малфой руку сломал!
- Кому?
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад! А мы учим…
МакГонагалл:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Дети:
- Как Геримона с лестницы свалилась
Сидит Гарри на заборе и пилит сук, на котором сидит. Подходит Рон и говорит:
- Свалишься же!
Гарри упал и подумал: "Тоже мне, Трелони!"
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз
Рон подбегает к Малфою:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
Идет по коридору. Дамблдор - хохочет, аж заливается! МакГонагалл спрашивает:
- В чем дело?
- Да тут ученик такой анекдот рассказал...
- Ну расскажите!
- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил
Рона приводят Рона к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...
Крэбб и Гойл утешают побитого Малфоя:
- А всё-таки после того заклинания ты его здорово напугал!
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Профессор перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная
болезнь, что значит, мне нужно предъявить справку от мадам Помфри.
Рон острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Северус Снейп:
- Будете писать другой рукой!
Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят…
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
Слизеринцы как всегда радуют болельщиков! На этот раз болельщиков Гриффиндора…
Входит Рон в магловский автобус, впереди него старушка, он просит ее пробить ему билет:
Старушка: - А волшебное слово?
Рон: - Крибле крабле бумс!
Идет поздно ночью Гарри по Запретному Лесу. Видит - на самом корявом и страшном дереве дупло. А в дупле - чьи-то абсолютно безумные огромные глаза.
- Наверное, Букля… - с тайной надеждой подумал Гарри.
- Сам ты Букля, - обиделся Малфой.
Хорошенько изучив Историю Маглов, Колин Криви везде таскается теперь за Гарри со своим поганым фотоаппаратом и бубнит: "Вошь я какая или право имею?.."
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.
Рон шёл по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Рон.
- Вот те два, - подумал Малфой, бросая второй
ГП - один из моих БОЛЬШИХ интересов (не в том смысле, о котором многие подумали). Поэтому выкладываю анекдоты на эту тему - смешные и не очень Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:
- "Ха! Чай не в средневековье живем!"
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один ингредиент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля!
Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв.
- Ты знал, в Монако отменили квиддич?
- Не-е-т, а почему?
- А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию.
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы
не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча…
Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после тяжкой тренировки. Злой. Уставший.
Вдруг мимо пролетает золотой снитч.
Гарри инстинктивно - хвать его!
А снитч ему и молвит человеческим английским голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.
Утром выходит Вуд на поле. Сыро, туманно...
- Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ!
Новый дезодорант Гарри Поттер! Уничтожает запах гари и запах пота!
Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?
Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу - "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
Фантастика у нас в другом конце зала
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?
Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.У.!
Гермиона врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!!
Гермиона - Рону:
- Перестань курить! Сигареты меня раздражают!
- (затягиваясь) Меня они вообще убивают!
Спальня Гарри.
Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон: (обводя глазами бардак в комнате)
- Ничегооо! Привыкнет...
МакГонагалл хвалит Гермиону:
- Какая ты умная девочка! Заработала 20 баллов!
- А еще 80 - за экзамен. Итого с вас 100 долларов.
Джинни в который раз с восхищением глядит на Гарри. Тот ей устало отвечает:
- Джинни, одень меня. Мне еще на тренировку по квиддичу идти.
-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.
Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значит, утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее оттуда и волокут в школу. Гарри чертыхается: - Ну, я же точно помню, что сказал "Поттер", а не "Портер"!
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
-Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Гарри гостит у Рона. Рон рассказывает ему о своем чердаке:
- Тут недавно книгу какую-то нашел. Библию Гуттенберга. Ну, я ее выбросил.
- Ты выбросил эту Библию? Да она стоит три миллиона баксов?
- Думаю, что моя столько не стоит, потому что какой-то идиот расписал там все поля. Какой-то Мартин Лютер...
Гермиона говорит с профессором МакГонагалл:
- Профессор, могу ли я назвать Малфоя злостным недоумком?
- Нет, мисс Грейнджер, вы не имеете право назвать Малфоя злостным недоумком.
- В таком случае мне придется отказаться назвать Малфоя злостным недоумком.
- Слышали, Малфой руку сломал!
- Кому?
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад! А мы учим…
МакГонагалл:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Дети:
- Как Геримона с лестницы свалилась
Сидит Гарри на заборе и пилит сук, на котором сидит. Подходит Рон и говорит:
- Свалишься же!
Гарри упал и подумал: "Тоже мне, Трелони!"
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз
Рон подбегает к Малфою:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
Идет по коридору. Дамблдор - хохочет, аж заливается! МакГонагалл спрашивает:
- В чем дело?
- Да тут ученик такой анекдот рассказал...
- Ну расскажите!
- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил
Рона приводят Рона к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...
Крэбб и Гойл утешают побитого Малфоя:
- А всё-таки после того заклинания ты его здорово напугал!
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Профессор перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная
болезнь, что значит, мне нужно предъявить справку от мадам Помфри.
Рон острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Северус Снейп:
- Будете писать другой рукой!
Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят…
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
Слизеринцы как всегда радуют болельщиков! На этот раз болельщиков Гриффиндора…
Входит Рон в магловский автобус, впереди него старушка, он просит ее пробить ему билет:
Старушка: - А волшебное слово?
Рон: - Крибле крабле бумс!
Идет поздно ночью Гарри по Запретному Лесу. Видит - на самом корявом и страшном дереве дупло. А в дупле - чьи-то абсолютно безумные огромные глаза.
- Наверное, Букля… - с тайной надеждой подумал Гарри.
- Сам ты Букля, - обиделся Малфой.
Хорошенько изучив Историю Маглов, Колин Криви везде таскается теперь за Гарри со своим поганым фотоаппаратом и бубнит: "Вошь я какая или право имею?.."
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.
Рон шёл по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Рон.
- Вот те два, - подумал Малфой, бросая второй
-
-
17.06.2003 в 10:02Почтенный возраст говоришь? Хэх...Чего уж мне говорить?
-
-
17.06.2003 в 20:21Спасибки за лестный отзыв
Мне тут подруга заявила, что когда ей 20 лет исполнится, она весь ДР будет страдать и расстраиваться. В присутствии меня и еще одной нашей знакомой, которой 29 лет. Потрясная тактичность!
-
-
18.06.2003 в 09:57Дааааа....офигеть просто
-
-
18.06.2003 в 13:22-
-
18.06.2003 в 14:11Типо так чтоль?
-
-
18.06.2003 в 15:12-
-
18.06.2003 в 15:21-
-
19.06.2003 в 09:17-
-
19.06.2003 в 09:23Классика.
Люциус Малфой домой, застает жену в постели с любовником и
говорит:
- милая можно тебя на пару слов?
- конечно, дорогой!?
- АВАДА КЕДАВРА!!!!!
Гриффиндорцы поздравляют Снейпа с Восьмым марта. Он им говорит: "Да я что, баба, что ли?!"
А те ему в ответ: "Ну, баба не баба, но сука ты порядочная!"
Драко Гарри
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уэсли, он отправился в Хогвартс.
Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
-Позови-ка мне Уэсли.
Невилл испуганно:
-К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
-Ой, ё.... Ну ладно, позови Поттера.
Гойл нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
И мое любимое!!!
Люциус пришел со встречи Пожирателей Смерти(оргия, алкоголь, на десерт пытки маглов) в 10 утра. Рухнул спать. Нарцисса будит:
- Дорогой, у меня для тебя потрясающие новости…
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, я беременна...
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Люциус (во сне):
-Мальчика, шатена, лет 15-ти и спать...
-
-
19.06.2003 в 14:12Явилась пропажа!
У меня вот зубы боооолят - сдохнуть можно!
-
-
19.06.2003 в 17:26Про мальчика-шатена - обожаю! Суперский анекдот!
Wild Lily
Как это, как это? Что ж ты нас покинешь на месяц???
-
-
20.06.2003 в 10:17Не на месяц - всего на 3 недели
-
-
20.06.2003 в 10:47Давай! А то мы скучать будем... Поехать куда-нибудь собираешься?