*
Люциус Малфой собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному Добби:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
*
Нотариус – Драко Малфою:
- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку!
- Какой породы собака? - поинтересовался Драко
*
Люциус вечеpом устpоился у камина с «Ежедневным Оракулом», потягивает чай. Вбегает Добби:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Малфой (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Добби, пpинеси мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
*
Объявление в Хоге:
Сначала женщины и дети. Потом прочий изврат.
*
Из показаний УС:
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
*
Рон – Гарри:
- Сколько можно кошмары про Волдеморта смотреть? Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный!
*
- Гарри, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На 2 оборота?
- Да, на 2, на 2.
- Ты дебил, Поттер, мы в палатке.
*
- Ах, Малфой, вы такой пошляк!
- Что вы, мадам! Я - эротический шутник!
*
Люциус делится своим опытом с Драко:
- Вот женишься, сынок, тогда и поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но будет уже поздно...
*
Рон - Гарри:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Hичего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!
*
Люциус просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
*
Гарри встречает Рона через год после окончания Хога и спрашивает:
- Ну и чем сейчас занимаешься?
- Да вообще, я сейчас гей!
- Гей? Круто! А у тебя крутая метла есть?
- Нет.
- Да? А хата шикарная?
- Нет.
- Ну хоть счет в банке есть?
- Нет.
- Да какой же ты гей - ты пидор!!!
*
Люц приходит на работу с разбитым лицом, весь в синяках. У него спрашивают, где это его так.
-Я столкнулся с летающей тарелкой, - нехотя поясняет он.
-Как???!!! Откуда она взялась????!!!
-А хрен её знает, откуда их Нарцисса берёт...
*
Слизеринцы поймали Гарри и говорят:
-А вот напиши на стене про Макгонагал нехорошее слово на букву "п"..
-А я, честный грифиндорец, не знаю никаких таких слов!
-Ну, про Дамблдора напиши нехорошее слово на "х"!
-Да я же честный грифиндорец! Не знаю я нехороших слов!
-А вот напиши про Хагрида на "у"..
-Я же говорю-я не..А что это за слово такое?
*
Люциус напился очередной раз и сидел, сверля взлядом стакан...Бармен заботливо:
-Мистер Малфой, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё?
- А на хрена мне два пустых стакана?
*
-Скажите, уважаемый проффесор Снейп, а есть ли в Хогвартсе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар, мы ж не лохи?!
*
Люциус в ресторане:
-Принесите мне дверь -я хочу выйти!
Драко Малфой сидит в баре. К нему подваливает пьяный мужчина:
- Слышь, парень, я сплю с твой матерью!
Драко молчит. Через некоторое время опять:
- Парень, слышишь, я сплю с твой матерью!
Драко опять молчит. Тот снова:
- Ты че, оглох, парень, я с твой матерью сплю!!!!
Драко, удрученно:
- Папа, ты как напьешься - ну такой дурной!
*
Поженились Рон с Гермионой. Однажды возвращается Рон с работы > пораньше, жена лежит на кровати, а из-под кровати вдруг мужик вылезает - по самые глаза заросший.
-Я, - говорит, - рецидивист Сириус Блэк! Деньги и драгоценности!
Обалдевший Рон отдает кошелек, мужик убегает. Только Рон слегка успокоился, как из-под кровати еще один.
-Я - Люциус Малфой! Здесь Сириус Блэк не пробегал?
-Был, был! Только что убежал.
-Упивающиеся, на выход!
*
Рон спрашивает у Филча, привязывая к лапке совы конверт:
- Скажите, а это письмо дойдет до Эдинбурга за один день?
- Скорее всего, дойдет.
- А вот и нет!
- Это почему же?
- А потому что оно в Лондон адресовано.
*
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...
*
Возмущённая реплика главного героя: «Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!»
*
Артур рассказывает другу о Молли:
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
*
Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!
*
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис... - подумал Гарри.
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...
*
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
*
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...