Теперь уже поттеровские анекдоты отсюда
Люц сидит в баре один. Потягивает огневиски. Или мартини, что он там пьет, не знаю. К нему подходит девушка легкого поведения. Люциус, боясь быть обвиненным в столь непотребной связи, решает от нее отвязаться. С этой целью предлагает ей пятерку. Обиженная девица уходит. Через неделю Люц обедает в обществе Нарциссы. Та же девица подходит к столику.
-Ну, вот видишь, что ты подобрал за пятерку?!
*
Драко жалуется Снейпу:
-У нас в Слизерине голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
*
Первокурсник Слизерина при встрече со Снейпом не поприветствовал его.
-Вы что, не знаете, кто я такой?! - громовым голосом начинает Сев.
-Не знаю. Меня только что привезли.
-Я декан Дома Слизерин!
-О, неплохая работа! Наверное, еще и платят прилично?
*
Драко у мадам Помфри.
-Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли!
-Конечно. Я бы вас на дом вызвал.
*
За семь лет учебы в Хогвартс ученик съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть лошади в глаза.
*
Стоят столы дубовые, сидят жлобы здоровые, зевают без зазрения - идет Зельеварение...
*
Рона отправили стажироваться в Японию, овладевать разными там боевыми и прочими искусствами. После его возвращения:
-Ну, сынок, покажи, чему научился.
-Ладно, только ты, папа, наклонись.
Артур подчиняется. Рон берет железный лом, да как хряснет отца по спине. Тот только охнул, а Рон:
-Видал, па?! А они там руками так бьют!
*
Драко с отцом в зоопарке. Драко, возле жердочки с попугаем:
-Па, попугай, попугай!!!
Люц хватает птицу и откручивает ей голову:
-Попугал?
*
Снейп - МакГонагалл:
-Моя будущая жена должна быть обаятельна, интересна, умна, всегда весела и говорлива, должна уметь сконцентрировать на себе мое и других мужчин внимание, неплохо петь и танцевать. Кроме того, она должна терпеливо ждать меня дома и быть очень верной мне.
-Профессор, вам не женщина нужна. Вам нужен телевизор.
*
Снейп занялся аптекарской и врачебной деятельностью. Чтобы поддержать Севви, первым его посетителем решил стать Дамблдор:
-У меня пропало обоняние.
-Нет проблем. Драко, принеси пилюлю номер три.
Драко принес. Дамблдор понюхал:
-Фу! Это же дерьмо!
-Обоняние восстановлено. С вас сто галлеонов.
Через некоторое время Дамблдор возвращается:
-Сев, помоги! Память теряю!
Северус:
-Драко, неси пилюлю номер три!
-Стоп! Вы же мне в прошлый раз ее давали!
-Память восстановлена. Цену вы знаете.
*
Вольдеморт интересуется у пленника, как его зовут.
-Зачем это вам?
-Для меню.
*
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
*
Допрашивают Люца.
-Как и когда вы узнали, что ваша жена мертва?
-Да прихожу домой, знаете ли, как обычно, пинаю ее ногой, а она даже не пошевелилась...
*
Умирающий Дамблдор диктует завещание:
-Профессору МакГонагалл завещаю пятьдесят тысяч галлеонов, Гарри Поттеру - тридцать тысяч, а Северусу - двадцать пять...
Подумав, добавляет:
-Дьявол меня побери, где же я возьму столько денег?
*
Киностудия "Чукча-фильм" снимает "Гарри Поттер и Огненный кубок".
Ночь. Хогвартс. Стук в дверь.
-Кто тама?
-Вольдеморта!
-Чево нада?
-Гарри Поттера!
-Она пошла в квиддич играть и Упиванцев дразнить!
-Тогда передайте, что приходила Вольдеморта и очень ругалась.
*
Драко повез Рона и Джинни в Запретный лес обкатывать свою новую машину. В самой чаще останавливаются. Драко берет Джинни за руку и уводит с собой, а Рону наказывает, чтобы тот дверьми не хлопал и не сигналил.
Через три часа возвращается Драко и говорит:
-Слышь, Уизли, а я твою сестру имел!
-А я зато дверьми хлопал и бибикал!
*
Дамблдор в маггловском магазине:
-У вас цветные телевизоры есть?
-Конечно!
-Тогда мне , пожалуйста, зеленый!
*
Снейп - Уизли:
-От вашего ребенка дурно пахнет!
-А вы его не нюхайте, а учите!
*
Трансфигурация. МакГонагалл предупреждает детей:
-Сейчас придет, как всегда с опозданием, Драко Малфой и начнет, как обычно, говорить гадости - так вы встаньте и выйдете из класса.
Входит Драко:
-Пиплы, у нас вместо теплицы номер пять публичный дом строить будут!
Ди встали и пошли к выходу. Драко, вслед им:
-Вы куда, дураки? Там еще только фундамент заложили!
*
Уроки вежливости в Хогвартс:
-Итак, мистер Малфой, ответьте мне, почему, поднимаясь по лестнице, мужчина всегда должен идти впереди женщины?
-Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
*
Сильно опоздавший на урок, запыхавшийся, весь в пыли и грязи, Рон стоит перед МакГонагалл.
-Что случилось, мистер Уизли?
-Профессор, в коридоре Хогвартса на меня напал василиск!!!
-О Боже! Что же произошло?
-Ну-у...Он отобрал у меня домашнее задание и унес его в Тайную Комнату...
*
Скитер интервьюирует Гарри:
-Скажите, а какой у вас самый любимый предмет?
-Волшебная палочка!
*
Фред Уизли - Поттер:
-А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем.
-Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть...
-То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий.
*
Драко-Рон:
-Мой отец богаче твоего!
-А мой умнее!
-А мой дал твоему взаймы кучу денег!
-Зато мой их никогда не отдаст!
[интересно, когда это Люц давал Артуру денег – да он бы удавился скорее]
*
В Хогвартсе пишут сочинение на тему "Весна". Опять творение Рона: "Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются."
МакГонагалл:
-Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно!
-Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются.
*
Драко, вернувшись из школы:
-Нам сказали, чтобы завтра на занятия все пришли в национальных костюмах!
-Нет, ну Люц, ты это слышал? Этот сопляк уже хочет горностаевую мантию!
*
Молли Уизли, выглянув в окно, обнаружила приближающуюся ватагу Упиванцев в масках. Говорит детям:
-Так, сейчас они опять будут швыряться непростительными заклятиями. Немедленно закройте уши! Они, когда промахиваются, матерятся страшно!
*
Начало первой книги. Того-кого-нельзя-называть больше НЕТ! Кто же сумел победить этого величайшего темного мага всех времен и народов?!
Годовалый Гарри Поттер: "Пускай первый не лезет!"
*
В Запретном лесу на Рона Уизли напал оборотень. В ужасе Рон упал на колени:
-О Боже! Умоляю тебя, внуши этому чудовищу христианские чувства!
Оборотень садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
-Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!
*
Дамби посадили в Азкабан за содомию и растление малолетних. Фадж:
-Альбус, скажи прямо, зачем ты в этом сознался?! Я-то знаю, что ты невиновен!
-Конечно, я невиновен! Но ведь это так лестно в моем возрасте...
*
Люца осудили за убийство Нарциссы. На вопрос о причине он равнодушно пожимает плечами:
-Да лучше однажды убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине.
*
Во время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам, штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит Умбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол.
Началась проверка знаний учеников:
-Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня ночью!
-Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет.
*
Гермиона:
-Когда я сказала Рону, что бросаю его, и ушла, раздался выстрел... Я боюсь, он мог застрелиться...
Гарри:
-А мне кажется, что он просто открыл бутылку шампанского.
*
У невропатолога, Молли Уизли:
-Доктор, с моим младшим сыном Роном не все в порядке.
-А поконкретней?
-Понимаете, когда гостящий у нас Гарри Поттер поет в душе, Рон приставляет к замочной скважине ухо, а не глаз...
*
-Мальчики, я помолвлена! - хвастается Гермиона. - Его зовут Северус. Он поцеловал меня сегодня утром и сказал : "Твои губы напоминают мне лепестки роз!"
-Ах, этот Северус!.. - разочарованно протянули Гарри и Рон.
*
В кабинете Дамблдора, Гарри:
-Ой,это же феникс! А его Фоукс зовут? А он говорящий?
Дамблдор:
-Если дернуть его за правую лапку, он скажет: "Доброе утро!", за левую - "Добрый вечер!"
-А если за обе? Может быть, "Фоукс дурак"?
-Сам ты дурак,- сказал Фоукс, - я тогда упаду.
*
Люц отправляет домой сову:
"Дорогая, ты не будешь возражать, если к нам на ужин сегодня придут мои друзья из Упиванцев?"
Ответ: "Милый, ну какие могут быть возражения? Твои друзья - мои друзья, я прикажу эльфам почистить фамильное серебро..."
Люц:" Прошу меня простить, моя глупая сова, кажется, ошиблась адресом..."
*
Вольдеморт - Люцу:
-Прости, дружище, но... Твоя жена все время ворчит, придирается, ссорится с тобой, - как ты это выдерживаешь?!
-О-о, пустяки, мой Лорд! Видели бы вы ее в хорошем настроении, когда она поет целые сутки!
*
Люц-сыну:
-Обманывать собственного отца!!! Это ужасно! Когда я был маленьким, я ни разу не солгал!
-А когда ты начал, папочка?
*
Люциус в компании очаровательной блондинки входит в президентский люкс отеля.
-Чем я еще могу вам служить, сэр?- угодничает лакей.
-Нет, спасибо, ничего, - отвечает Люц.
-Может, что-нибудь угодно вашей супруге?
-О-о, как хорошо, что вы напомнили. Принесите мне почтовую сову!
*
Северус и Люц, покачиваясь, покидают «Три метлы». Сев:
-Так, давай возьмем еще бутылку и поищем баб.
-Не-а, приятель, этого-то добра у меня и дома хватает.
-Ладно. Тогда покупаем бутылку и двигаем к тебе домой!
*
Нарцисса, встревоженная состоянием своего здоровья, пытается вызвать у Люца сострадание:
-Вчера я была у врача, - говорит она с грустью.
Люциус, не отрываясь от "Дейли Профет": -Правда? И как он себя чувствует?
*
Люц пьет пиво с Упиванцами:
-Так насчет этой вашей ссоры с женой. За кем же осталось последнее слово?- интересуются друзья.
-Что за вопрос, конечно за мной! Я сказал - хорошо, покупай! И ушел.
*
Джинни обращается к матери за советом:
-Мамуля, я в полной растерянности! Что мне делать, кого из троих выбрать? Драко Малфой очень богат, Гарри очень умный, а Оливер Вуд прекрасно танцует.
-А Драко Малфой не мог бы научиться танцевать и читать?
*
В дрова пьяный Люц возвращается поздней ночью домой, где его встречает громким лаем любимый доберман.
-Ну не гавкай,- шепчет Люц.- Прошу как человека! Вот сейчас проснется Нарцисса, ты ее знаешь, загонит меня опять в твою будку...
Где ты, бедняга, тогда спать будешь?!
*
Профессор Снейп на приеме у психотерапевта:
Доктор: - Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли на днях чего-нибудь радостного…
Снейп (оживленно): - Да! Гарри Поттер на своей новой метле врезался в дерево!
*
Из разговора:
- О, вы не видели, как вчера на матче Поттер упал со своей метлы?
- Нет, не видели. Зато очень хорошо слышали.
*
Приходит Люц домой поздно вечером, а Нарцисса встречает его в дверях с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, увидел он это, пожал плечами и пошел к себе в подземелья магглов пытать… Через несколько минут входит Нарцисса и показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»
*
Миссис Уизли: - Ах ты, поганец! Сегодня я опять видела, как ты выходил из пивной!
Мистер Уизли: - Что поделаешь, Молли, ведь не могу же я там жить…
*
Суд в Министерстве Магии. На скамье подсудимых - семейная пара Упивающихся. Свидетель - Люциус Малфой.
Обвинитель:- Скажите, давал ли вам подсудимый сведения о тайных перемещениях Темного Лорда?
Люц: - Нет.
Обвинитель:- А его жена давала?
Люц: - Простите, речь все еще идет о сведениях?
*
Как-то раз Драко напоил кошку мистера Филча бензином, а та прошла метр и упала.
Драко подумал: - Бензин кончился!!!
*
- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...
*
Один Упивающийся говорит другому:
- Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну и что вы?
- Ну помогли. Убили...
*
Едут Гарри и Рон в автомобиле.
Гарри: - Кажется, мы в город въезжаем.
Рон: - С чего ты взял?
Гарри: - Да людей что-то часто сшибаем.
Рон: - Так ты притормози.
Гарри: - Не могу.
Рон: - Почему?
Гарри: - Так ты же за рулем.
*
Нарци жалуется подруге на своего мужа:
- Представляешь, этот ублюдок обозвал меня шлюхой!
- ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из своей спальни! И всех его друзей-Упиванцев тоже!
*
Идут Молли и Джинни Уизли:
- Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?
*
Учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: "И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?"
Драко:
- Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!".
*
Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.
Дальше идет Малфой. Снейп:
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:
- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?
- А мне пофиг, что там Фадж запретил!
*
- Смотреть на меня! Я сказал - в глаза смотреть!- орал василиск, гоняясь за Гарри Поттером по тайной комнате.
*
Вечеринка у гриффиндорцев. Встаёт, значит, Гарри и говорит:
- Посвящаю этот тост памяти Локхарта!
Рон толкает его в бок:
-Ты чё, он же живой!
- Он-то живой, а вот его память...
*
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал Волдеморт разговор с Нарциссой Малфой.
*
Рон приходит на экзамен по трансфигурации:
- Профессор, я не готов.
- А о чём вы вчера думали, мистер Уизли?!
- О том, что завтра у меня экзамен, а я не готов...
*
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.
*
Фред купил гитару. Джордж его спрашивает:
- Слышь, а как ты на ней играть будешь? Струн-то 6, а пальцев у тебя 5...
- Точно, - растерянно рассматривает свою руку Фред. – А что это тогда за мутанты, что на пианино играют?
*
Церковь. Венчание. Священник торжественно :
- Люциус Малфой, согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Люц *насмешливо*:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант?
*
Гарри с Драко «развлекаются». Внезапно, стук в дверь и голос Снейпа.
Драко распахивает окно:
- Гарри, прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!
*
Робкий Рем спрашивает повесу Сириуса:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - ухмыляется Блэк. - Первый, самый быстрый – дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
*
В кабинет Дамблдора влетает сова с письмом:
"Директор, это Гарри Поттер. Меня захватили Упивающиеся. Рон и Герми погибли. Палочку сломали. Сижу в темнице под охраной дементоров. Волдеморт собирается разделаться со мной завтра утром. Что делать?!"
Через пару часов Гарри получает ответ:
"Гарри, мальчик мой, передаю инструкцию. Повторяй за мной: "Отче наш..."
*
Разговор Люца и Драко:
- Сынок, не увлекайся в школе девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
*
Нарцисса вернулась с турне по Европе и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
Люц *невинно*:
- Ну, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
*
Нарцисса будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Люц встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Люц встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
*
Стоят Люц и Снейп на терраске поместья, курят. Люц *задумчиво*:
- Слышь, Сев, ты к моей жене ходишь. Нехорошо...
Снейп *всплескивая руками*:
- Вас, Малфоев, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
*
Люциус инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 – отчет о доходах, с 10 до 10.30 – совет попечителей, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг... Ну, а с 12 до 13 часов у меня сексуальный час.
Ha следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс...
- Дa не я Вaс, a меня в Министерстве!
*
Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!"
*
Люц среди ночи посылает Снейпу срочную сову:
«Чувствую себя хорошо».
Через день Люц получает огромную посылку от Севериуса. С невероятным трудом доносит до дома и находит там огромный булыжник с запиской:
«Этот камень упал у меня с души».
*
Граббли-Планк интересуется у Хагрида:
- Почему, когда вы животных моете, они у вас орут?
- А у вас, что не орут?
- Нет.
- А вы их выжимаете?
*
Гарри Поттер всегда подозревал, что профессор Снейп умеет читать мысли.
- А вот и неправда, - подумал Снейп.
*
Из дневника Рона:
"Понедельник. Пил со Снейпом. Чуть не умер".
"Вторник. Пил со Снейпом. Чуть не умер".
"Среда. Пил со Снейпом. Лучше бы я в понедельник умер..."
*
Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам?
Встречаются Гарри и Сириус:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
*
Гарри, Рон и близнецы надышались, смотрят, а время позднее, автобусы не ходят. Надо просто машину поймать и попросить довезти до Лондона.
- Так нас ни один таксист не повезет обкуреных, - задумчиво сказал Гарри.
- Да ничего. Мы сядем тихо, и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист:
- Ребята, вы что, обкурились что ли?
- А как ты догадался?
- Да вы сели вчетвером на переднее сидение и молчите.
*
Гарри Поттер пришел домой рано утром. Жена, Джинни, спрашивает:
- Где был?
- Да, у любовницы был, то, се...
- Не ври, наверное, опять всю ночь в квидич играл!
*
- Люциус, сколько лет, сколько зим?
- Пока нисколько… Суд отложили.
*
Разговор Гарри и Гермионы.
Г: Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить?
Герм: Ну, сводила.
Г: Ну и что, он у тебя в марте теперь не кричит?
Герм: Кричит! Кричит: «Где?! Где они?!!!»
*
-Вы утомляетесь на работе?
-Иногда очень. Но когда думаешь, как утомляются, когда я на работе, все остальные - становится легче.