Вот еще анекдоты про Поттера, которые я нагло стырила отсюда Только мне очень в ломак было орфографию поправлять, поэтому всю благодарность - мне, а негодование по поводу ошибок - кому-нибудь еще
Маленький Рон спрашивает у отца :
-Паап, а пап, а зачем у бегемотов круглые ступни?
Мистер Уизли, не отвлекаясь от чтения газеты :
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
Люциус оскорбляет Артура Уизли:
- Ты бедняк! Ты самый нищий из всех беднейших босяков на свете. И на конкурсе бедняков ты занял бы только второе место!
- Почему?
- Потому что за первое надо платить!
Люциус Малфой: "Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 галлеонов в час"
Хагрид приносит на урок ящик. Приподнимает крышку. Гарри приближается, осторожно заглядывает внутрь и отскакивает как ужаленный с воплем:
- ААААААААААААА! Что это?!!!
- Это нервы, - спокойно отвечает Хагрид.
Что подумал Драко, когда впервые увидел Гарри?
- Это моя голубая мечта!
Сидят Драко с Гарри под луной. Романтика и все такое. Драко спрашивает:
- Гарри, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
В Хоге последний выпускной бал. Гарри зажигает... Вдруг в разгар веселья посреди зала появляется Волдеморт. Гарри - Рону:
- Так, вот и голубой пришел...
- Голубой? Почему?
- Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он ко мне...
Гарри крадется ночью по коридору Хогвартса.
Внезапно - шаги за спиной. Оборачивается и видит что-то черное, вонючее, красноглазое...
Ну, естественно, бац в обморок.
Все, чего хотел в этот час Снейп - это помыться и выспаться...
Невилл упал с метлы, его принесли Больничное крыло. Мадам Помфри провела обследование:
- У мистера Лонгботтома задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина...
Самый короткий хогвартский анекдот: проходит Хагрид МИМО бара...
Люц и Снейп пьют в баре.
- Спорим, - говорит Люц, - когда я приду домой, первое слово, которое скажет моя жена, будет "лапочка"?
- Ты офигел? Три часа ночи, да и на себя посмотри - пьяный, как свинья, на ногах не стоишь. А женушка у тебя - та еще стерва.
- Спорим?
- Спорим.
Идут вместе. Люц стучит:
- Лапочка, это я! Открой.
Дверь распахивается:
- ЛАПОЧКА????!!!! Да чтоб ты сдох, алкоголик!!!
Гарри:
- Ты говоришь, как идиот!!!
Драко:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!!!
Гарри - Рону:
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Фред и Джордж:
- Обычно мама устраивала нам скандалы, если мы приходили домой слишком поздно. Но мы отбили у нее охоту скандалить!!!
- Как вам это удалось?
- Стали сидеть дома по вечерам...
- У тебя абсолютно нет чувства юмора, Драко! Ты смеешься над остротами своего отца, а они вовсе не смешные.
- Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения!
Умирающий Люциус - жене:
- Нарцисса, дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Нарцисса Малфой заходит во "Флориш и Блоттс":
- Дайте мне книгу "50 страшных проклятий".
Продавец *понимающе*:
- Для защиты?
Нарцисса *надменно*:
- Для защиты я найму адвоката!
Мадам Помфри:
- Мистер Уизли. Успокойтесь. Нет у вас комплекса неполноценности. Вы действительно неполноценны.
Жена Малфоя уехала на курорт. Воспользовавшись свободой Люциус пригласил к себе любовницу и они провели несколько славных дней вместе.
Перед возращением жены Люц позвал сына, вручил ему деньги и попросил помалкивать. Драко, пересчитав, деньги, запростестывал:
- Это нечестно! Сумму нужно удвоить!
- Это еще почему? - вскипел Малфой.
- А потому, мама столько мне платит в аналогичных ситуациях, когда ты уезжаешь!
- Скажи, дорогая, - спросил Рон у Гермионы, - сколько мужчин у тебя было да меня?
Молчание.
"Обиделась"- подумал Рон. Через час он ее спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.
Пьяный Люциус приводит домой незнакомую женщину. Дверь открывает Нарцисса. Малфой отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- Ну скажи... скажи ей, что ты моя сестра.
Две причины, почему упивающиеся смертью не любят сотрудников Минестерства магии:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все работники минестерства - козлы.
Стоит Гарри на астрономическй башне, весь в синяках, в руках бумеранг. К наму подходит Рон:
- Гарри, а что ты здесь делаешь? А что это за штука у тебя в руках? Выкинь лучше.
Гарри (со злостью):
- Выкинь, попробуй, посмотрю я на тебя
У мадам Помфри:
- Мистер Поттер, для получения цианистого калия недостаточно фотографии м-ра Малфоя. Нужен еще рецепт...
У Дамблдора украли 1000 галлеонов. Казалось бы, какое нам до этого дело?
А приятно...
Окопы ауроров и УС друг против друга. Из ауроровского кричат:
- Макнейр!
Из вольдемортовского высовывается УС:
- Я!
- Авада Кедавра!
Тот умер.
- Нотт!
- Я!
- Авада Кедавра!
Та же участь.
УС раскрыли хитрость. Кричат:
- Поттер!
В ответ молчание. Потом голос Гарри:
- Кто спрашивал Поттера?
Высовывается голова Хвоста.
- Я!
- Авада Кедавра!
К Малфою на улице:
- Молодой человек, Вы материтесь в общественном месте.
- Я ругаю Поттера.
- А... Ну тогда извините.
Джинни заходит в Гриффиндорскую башню, что-то достает из сумочки и, показывая это Рону, говоpит:
- Рон, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из библиотеки, а ко мне подходит Малфой и пpедлагает мне сделать ему минет вот за это кольцо!
Гарри устало спрашивает:
Скажи мне, Рон, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои мантии, когда они чистые?!!
6-летний Рон в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестру Джинни:
- Она меня за волосы схватила!
- Рон, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Рон уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Рон:
- Теперь она все понимает!
Разговаpивают Рон и Гермиона:
- Рон, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Рон, подyмав:
- Здpавствyй, мама...
Гарри Поттер наконец-то закончил Хогвартс. Гриффиндорцы устраивают вечеринку. Не приглашены только Чжоу Чанг и близнецы Уизли. Сидят они, Чанг (очень печально):
- Не позвали... Не помнят...
А Фред и Джордж весело:
- Не позвали! Помнят!!!
Просыпается Гермиона после бурной ночи с Гарри и Роном, закуривает сигарету. Выпускает в воздух колечко дыма и задумчиво говорит:
- Интересно, что сказала бы мама, если бы узнала, что я курю?
Надпись на могильном камне Снейпа:
"Прощайте 6 признаков нездоровых волос"
- Какие три слова наиболее распространены в Хогвардсе?
- Я не знаю...
- Точно!
- Почему вы пытались бежать из тюрьмы? - спрашивает аврор пойманного молодого Лейстранжа.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил волшебную палочку.
- Палочку? Да ты же еще очень мал...
-Я уже большой. Купи мне волшебную палочку!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Драко начинает стучать ногами и завывать. Люц дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача, отвечает Драко, - но если бы у меня была волшебная палочка...
Гарри разговаривает с Роном:
- Согласно твоим словам, Гермиона обозвала тебя дураком. Это чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда чем ты недоволен?
- Мадам Помфи, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде боль!
- Э-э, мистер Малфой, так у вас же палец сломан!
Гарри входит в класс Алхимии с опозданием, весь такой перебинтованный. Снейп, сняв десять баллов, спросил его, почему он опоздал.
- Я упал с третьего этажа.
- И что же, вы падали целый час?
Идёт Гарри по коридору. Встречает Драко Малфоя и кучу других Слизеринцев.
- Ну, - думает, - конец! Ведь главный матч с ними завтра, вот они его и побьют!
- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Убери волшебную палочку.
Убрал её в карман.
- Подойди к Малфою.
Подошел.
- Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
- Вот теперь точно - конец.
Вечер, дождь. Люциус Малфой сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит мистер Нотт и поднимается в спальню его супруги. Мистер Малфой продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса Нотт выходит из спальни Нарциссы в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Люциус Малфой продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...
В семье знатных Ноттов был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- #?%+! Почему чай холодный?!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...
Имение Малфоев. Обедают хозяйка и хозяин.
- Люций, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Кетерин есть любовник.
- Это проблемы леди Кетерин.
- Да, но говорят, что муж леди Кетерин поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это ты.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы.
Жизненное кредо Люциуса Малфоя:
Пришел. Увидел. Навредил.
Сириус Блэк подвозит миссис Уизли до дома на своем мотоцикле. Дико лихачит на магловских улицах, гонит на красный, подрезает...
Миссис Уизли: Сириус, нельзя ли поосторожнее - у меня дома шестеро детей!
Сириус Блэк (сквозь зубы): И она мне еше будет говорить про осторожность?!
Люциус Малфой остановился в гостинице провинциального городка.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
- Дети, кто принес в Хог крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне всё равно - МакГоннагал съела, значит, крыса!
Гарри возвращается в Хогвардс, а вместо Хогвартса кучка пепла и рядом с ней Филч стоит.
Гарри у него спрашивает: "Что со школой случилось?" - "Сгорела школа, мальчик!" - отвечает Филч. А Гарри у него: "Что, что?" - "Сгорела школа, мальчик!" - отвечает Филч. А он опять: "Что, что?" - "Сгорела школа, мальчик!" - отвечает Филч. Гарри удовлетворённо: "Век бы слушал!"
- Драко! Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми детьми?
- Им не разрешают играть со мной!
Сидит Снейп на рыбалке. Ему попадается ма-а-аленький сомик. Профессор презрительно выбрасывает его обратно в пруд и кричит вдогонку:
- Чтоб без родителей не возвращался!
Разговаривают два дементора:
- Слышь, Сириус Блэк-то у меня убежал...
- Слава Богу! А то всё скрипел своим напильником, спать мешал...
Рита Скитер берёт интервью у Дамблдора:
- Скажите, как вам удалось так долго прожить?
- Ну, во-первых, я всегда вел здоровый образ жизни, а во-вторых, когда-то давно опаздал на "Титаник".
Спорят Снейп, Люциус и Вольдеморт:
Люциус:
- Бог послал меня, чтобы научить вас мудрости!
Снейп:
- Нет, Бог послал меня!
Вольдеморт:
- Заткнитесь оба! Я вообще никого никуда не посылал!
Разговор двух слизеринцев:
- Драко - обманщик!
- Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Он обманывает всех без исключения.
Информация к сведению: "Если с первого раза не получилось, значит, квиддич не для вас. Если не получилось и во второй раз, значит, привидение из вас тоже ерундовое..."
Суд над Сириусом Блэком. Министр Магии сурово спрашивает:
- Есть ли у вас оправдание, почему вы убили Питера Петтигрю?
- Он сказал, что нет семьи без идиота!
- И что дальше?
- А то, что я живу один!
Гарри - Дамблдору:
-Ну, как там борьба с Вольдемортом?
-Да хреново...
-Да не приукрашивайте вы! Говорите, как есть!